Apedrejamento

De Wikimerda
Ir para navegação Ir para pesquisar
Escravo brs.jpg

Apedrejamento é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão Seu cu não será perdoado.

Predefinição:Wikipedia

Juntando essa mais 100000, Dá pra fazer uma montanha!

Cquote1.png Vamu lá cambada di cusão! Apredeja o ombus! Cquote2.png
Favelado sobre Apedrejamento
Cquote1.png Mas que abuso de mim! Cquote2.png
Pedra sobre Apedrejamento
Cquote1.png Estão apedrejando a rua? Tenha paciência e eles param... Cquote2.png
Prefeito sobre Apedrejamento
Cquote1.png Se não fosse por mim, ninguém apedrejava! Cquote2.png
Estilingue sobre Apedrejamento

Apedrejamento é uma pena de morte que abusava bastante das pedras, em que várias pessoas ficam tacando pedras em uma vítima enterrada no chão, assim quando essa pessoa morre nem precisa de enterrar, é só deixar ela na terra com a cabeça pra fora até ficar mofada. O apedrejamento é na verdade bem antigo, e portanto veio antes até mesmo da guilhotina e causa inveja a muitas penas de morte por ser o primeirão.

História[editar]

Um participante de um apedrejamento público fica um pouco levado.

O apedrejamento, também conhecido como lapidação [1], é a forma mais cruel de pena de morte que ainda é usada frequentemente nos Afeganistões da vida e pelas populações que não tem dinheiro pra comprar nem uma bala, nem um arco e flecha, nem nada, sendo totalmente miseráveis, eles pegam uma pedra do chão mesmo e taca na cara do condenado. Como esse tipo de pena de morte é muito escrota é meio demorada, pois o rosto humano tem uma resistência da "muléstia", o processo é meio que falho, então é pago uns mercenários [2] para que o processo seja agilizado.

No Judaísmo até que a lapidação é usada com uma certa frequência, vista as exigências que são requeridas para o uso do espancamento à pedra poder ser utilizado. Os requisitos que mais são infringidos é o de coisar com as cabras, a de blasfemar do deus deles, que na verdade é quase a mesma coisa do Deus da Igreja Católica só que com um nome diferente pra dar aquele style na situação e além de outras coisas envolvendo muita fornicação ao seu gosto, o ato de ser boiola também pode garantir sua passagem só de ida para uma avalanche. E por último, mas não menos importante até por que nada disso é importante se você for querer dar uma de Harry Potter por lá, e sair fazendo bruxaria daqui até a casa do caralho, você pode ser pego pela onda de pedra também. Predefinição:Risada

Era comum exagerarem no apedrejamento

No Cristianismo essa prática é rejeitada, tal qual seu rebento rejeita brócolis no almoço. Por passagens bíblicas você poderá notar tal afirmação em passagens onde Jesus manda o pessoal parar de dar uma de pentelho, e virar homem, ao invés de tacar pedra na coitada da adúltera que traía o marido com o Ricardão mais próximo.

No Islamismo é onde a prática é mais utilizada, já que as nações muçulmanas atendem um dos pré-requisitos para que possam sair por aí tacando pedrinha nos outros. Eles são os pobretões sem dinheiro pra comprar um arco e flecha. Apesar de não haver nada mencionada na bíblia dos caras, o Acuzão, eles praticam mesmo assim, ao que parece por apenas divertimento ao ver o pessoal dançando pra se esquivar das pedras. Alguns lugares cansaram de ter que ficar gastando muito pedra ao tentar acertar as adúlteras, e os doentes mentais que faziam uma rapidinha com os animais que estivessem à sua frente resolveram facilitar um pouco as coisas [3], enterrando a pessoa até a altura do pescoço, fazendo com que a pessoa que estivesse ali não tivesse possibilidade de se movimentar, e por consequência os vesgos dos atiradores pudessem acertá-lo com menor dificuldade, o que ainda não garantiria que eles acertassem.

Que crimes causavam o apedrejamento?[editar]

Pra ser apedrejado não era nescessário muita coisa, como naquela época a religião católica dominava 99,999,999 do mundo, basta soltar um peidinho pra acabar sendo apedrejado. Essas foram as desculpas dadas até hoje para apedrejar alguém:

Pra ser condenado ao apedrejamento só era preciso fazer isso
  • Comer um homem (Só não é considerado crime hoje em dia pela alta população de gays)
  • Vomitar em Praça Pública (difícil, pois devido ao azar você só vomita na frente daquela gostosa)
  • Comer a última bolacha do pacote de Trakinas
  • Fazer macumba, bruxaria, ou dar uma de Harry Potter
  • Não lamber as bolas dos reis
  • Não lamber as bolas do Papa
  • Se prostituir (a.k.a. Topa Tudo Por Dinheiro, tomar na tarraqueta, vender sua raba)
  • Comer um animal (a.k.a. fazer bestialismo, dar uma de Rule ou então fazer uma Sex Party na Fazenda)
  • Tentar fazer sexo com um esqueleto (Sim, isso exite)
  • Soltar um peido.
  • Macumba
  • Ser Rebelde (não como o Bart Simpson, mas como esses aqui)
  • Pintonismo.
  • Viadagem.
  • Tentar bater-papo com os que já bateram as botas.
  • Ser uma guria retardada.
  • Botar o nome dos pais na Macumba.
  • Comer a mãe
Na falta de pedras...

Na vista da religião[editar]

Religiões.png

O apedrejamento foi muito bem aceitado pela religião, inclusive, a Igreja Católica na época que comandava o planeta amava usar Apedrejamento com quem não aceitasse algumas "regrinhas" que existiam. O Papa que implantou o apedrejamento entre as penas de morte foi o Papa Pompeu Pompilho Pomposo Bin Laden, que seria o doutor abobrinha antes de ser contratado pelo Castelo Ra-tim-bum. Ele achou que o apedrejamento ia reduzir o custo de tantas torturas diferentes e complicadas, já que para o apedrejamento só é necessário ter algumas pedras e uma pá pra abir um buraco (ou nem isso, ás vezes eles deixam o corpo jogado por ali mesmo ou então comem no jantar), isso é porque de todas, era a pena de morte que mais demorava, e assim deixava o papa mais entretido.

Até as crianças

Alguns anos depois, um cara que adorava dar a franga na rua foi morto por apedrejamento, os amigos dele começaram a protestar enquanto soltavam a franga, no sobrou pro Papa ter que aguentar os protestos e os milhares de xingamentos no ouvido dele, mas vários padres usando seus poderes da luz detonaram os protestantes e a coisa ficou em paz de novo. Isso chamou a atenção de vários países, que queriam comprar o direito de usar o apedrejamento nos seus próprios prisioneiros. O papa fechou o negócio e foi ter uma viagem infinita no Acre.

Cristianismo [editar]

Também na lei da mosca, escrita por Moisés, no Monte Sinal, há várias razões pra levar pedra no rabo:

  • Culto á Xuxa e aos demais orixás da Macumba:

Cquote1.png Se seu bródi, filho dos seus véio, o seu zé ruela, ou filha gostosa, ou a sua esposa gorda ou seu miguxo que quer dar pra você mas não fala nada, convidando: "Vamos dar dízimo pra outros deuses" (deuses esses que assim como os da Universal, querem fazer a mala no seu bolso, deuses da macumba, deuses que nasceram na casa do caralho), mande o cara tomar no olho do cu. Diga que ele é um filho da puta e não tenha misericordia. Pelo contrário: você deverá fazê-lo ver a grama crescer por baixo. Primeiro será sua mão, e depois a mão dos demais desgraçados que você conhece. Taque pedra no saco dele até que ele fique sem saco, pois tentou de afastar de seu deus, o Deus Metal, que te tirou de perto dos Funkeiros e salvou seus ouvidos. Cquote2.png
Bíblia dos Mano Dt: 13:66-6

  • Chifrar o marido, comer uma mulher que não quer te dar, ser virgem no casamento, ou dar/comer alguém da própria família:
Até o 웃 já entrou nessa

Cquote1.png Se um zé se casa com uma vadia e começa a detestá-la depois de ter comido o rabo dela, dizendo que ela já deu o cu para Predefinição:Random number outros cachaceiros como você, dizendo "Me casei com essa puta, mas quando fui comer, descobri que minha piroca fina não foi a primeira coisa que a penetrou", os véio da vadia vão ter que pegar uma prova de que ela ainda não deu pra ninguém e levarão os véio da cidade pra fazer julgamento.

O véio da virgem estenderá um lençol achado no lixão diante dos véio, os véio pegarão o zé e colocá-lo pra fazer faxina, além de cobrarem muita grana, que será dada ao pai da vadia, pra que ele possa passar o dia inteiro enchendo a cara no Bar do Moe, além disso, eles continuarão casados, e o marido não poderá comer ela e nem mais ninguém. Se ela realmente tiver dado pra mais de oito mil, a vadia será levada até o cabaré, será comida por todos, e depois, umas mil pedras serão colocadas em sua xota, desse modo, ninguém fica virgem

Se um zé for pego comendo uma vadia casada, os dois verão a grama crescer por baixo, tanto o zé quanto a vadia.

Se a mulher casar com um homem, e dar o rabo pra outro, tanto o homem com quem ela casou, quanto ela e o homem que a comeu serão apedrejados Cquote2.png
Bíbria dos Mano Dt: 24:6-92

  • Fazer macumba:
A triste imagem do apedrejamento de uma água
Os carrascos costumavam usar pedras muito pequenas e inofensivas na hora de apedrejar alguém

Cquote1.png Qualquer zé ou vadia que for pego tentando falar com gente que foi dançar Thriller, será apedrejado, assim, poderá falar com os mortos pessoalmente Cquote2.png
Bíbria dos Mano Dt: 42:0-00

Judaísmo [editar]

A lei da mosca, diz nos primeiros cinco contos de fadas, das duas bíblias, diz que o zé ruela deve ser apedrejado nas seguintes situações:

Islamismo[editar]

Crianças brincando de apedrejar
Dynamite.gif

Sendo a pior religião de todas, até hoje nos países terroristas é praticado o apedrejamento. Apesar daquela bíblia idiota deles não falar porra nenhuma, a lei de Bin Laden diz que qualquer um que for contra Maomé e não seja muçulmano ter que ir pro inferno. Ou seja, se você for americano, não ser muçulmano e fazer Maomé aparecer na televisão, você tem que ser morto. Gente finissima esses mussum manos, não?

O apedrejamento não foi nada amigável na história com as pessoas, matando mais que a forca e a Dama de Ferro, colocaremos agora as pessoas mais importantes que morreram de apedrejamento, já que o tio do primo do padrinho do vizinho de algum prefeito não merece ser listado aqui:

  • Robin Hood - Foi condenado para apedrejamento depois de descobrirem que ele roubava dos ricos e dava pros pobres (Na verdade, 90% do que ele roubava ficava com ele)
  • Bruxa do 71 - O fedor das poções que ela fazia foi demais para o pessoal da Vila do Chaves, e a casa dela foi invadida por metade do exército, mas ainda assim, ela continua viva...
  • Capitão Camisinha - Fazia propaganda de camisinhas feitas de pedra na Idade Antiga, mas os produtores achavam que ele era um pedófilo e demitiram ele, denunciando os atos a lá Pedobear para a polícia.
  • João Revolta - Depois que fez um video denunciando a verdade sobre a TelexFREE, infelizmente escapou.

Ver também[editar]


Eu não entendi a referência!

  1. por que você está lapidando o infeliz na marra pra ver se ele fica mais bonito
  2. eles são pagos com pães d'água já que as nações são pobres mesmo
  3. ou eram ruins de mira mesmo