Berço de Judas

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Escravo brs.jpg

Berço de Judas é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão você vai ser posto na cadeira elétrica!!!.

Senta aí, não dói nada

Cquote1.pngVocê quis dizer: Berço de Judas PriestCquote2.png
Google sobre Berço de Judas
Cquote1.pngVocê quis dizer: Berço de Judas IscariotesCquote2.png
Google sobre Berço de Judas
Cquote1.png Não tenho nada a ver com isso Cquote2.png
Judas sobre Berço de Judas
Cquote1.png Ai meu cu Cquote2.png
Qualquer um sobre Berço de Judas
Cquote1.png Ai como dói Cquote2.png
Mamonas Assassinas sobre Berço de Judas
Cquote1.png Delícia Cquote2.png
Justin Bieber sobre Berço de Judas

Berço de Judas é um objeto feito em honra de Judas (ou não) produzido pelo próprio Judas enquanto não tinha nada para fazer para torturar seus filhos.

Sobre o Berço de Judas[editar]

O Zé Gotinha também já sofreu com o Berço de Judas

Aparentemente, o Berço de Judas foi criado algum tempo depois de Judas ter tido um ataque emo e se suicidado. O Papa Chico Bento II, que ficou com dózinha de Judas, chamou um ferreiro qualquer por aí e falou que ele devia criar um objeto de tortura em homenagem ao Judas (podemos ver que o Papa tem um belo gosto para pessoas). O ferreiro pensou que a única coisa útil para ser criada em base de um retardado mental como o Judas era um berço com formato fálico parecido com o que o Judas usava quando bebê. a diferença é que o berço seria para torturas e morte.

O ferreiro apresentou sua invenção ao Papa, e o mesmo pediu para que o ferreiro desse uma sentada no berço para ver como ele funcionava. O ferreiro, que tinha um cérebro do tamanho de uma pulga, sentou no berço, e na mesma hora, não só o cu dele explodiu, como o pau, as costas e até a cabaça deles sairam do lugar! Só não saiu os olhos, porque aí seria plágio do Maskara. O Papa, que não esperava por isso, ficou puto porque a invenção não fazia estilo de Deus, e jogou ela no Rio Tietê, e somente depois de anos ela foi encontrada no Acre...

Para mandar alguém para debaixo da terra através deste método, você deve escolher alguém que nunca teve o cu arrombado na vida, o que é raro hoje em dia pelo número de gays e putas no mundo. Aí, pegue o berço de Judas e prenda a pessoa naquele cinto flutuante dele. Fale para a pessoa começar a chorar como um bebê caso ela não tenha feito isso até agora. Depois, vá até a alavanca que controla o berço e segure ela enquanto pergunta a sua vítima se ela não quer que a mãe dela vá no seu lugar, se ela falar que sim, diga: Foda-se. Se ela falar não, diga: Foda-se triplo!

Puxe a alavanca com força, fazendo o berço descer. Pare a descida do berço quando já tiver passado 5 minutos. Você vai ver que o cu arregaçado da vítima vai ter uns 30 cm! Mas agora vem o melhor: Puxe a alavanca ao máximo, e veja o buraco da vítima ser penetrado, explodido e destruído em pedaços! Mas para seu azar, agora chegou a hora de limpar a sala! Recomendo usar Superbonder misturado com água mineral.

Pessoas que já sofreram no Berço de Judas[editar]

Sua bunda após a tortura

A seguir, você vai ver todas as pessoas que já levaram uma fincada na bunda por causa do Berço de Judas. Todas elas tiveram seus cus arregaçados e estão atualmente em exibição no museu do Ipiranga com a bunda de fora (Para a alegria dos gays). Veja a seguir:

  • Professor Pasquale: Ele ficou muito aborrecido pois tinha errado a pronúncia da palavra acemitonaquizioponomentamifuresca, ficou tão deprimido que viu um Berço de Judas exposto em uma loja, comprou ele, sentou todo feliz nele e foi corrigir erros de português no inferno.
  • Judas: Ele foi o inventor, e por isso teve que ter a brilhante idéia de ver se a invenção funcionava! E nada melhor para testar do que sentando em cima dela, não é mesmo? E com isso, é provado claramente que a história de Judas se matar é uma mentira! (Ou não)

Sim, só duas pessoas morreram no berço durante todos esses anos, afinal, forca e cadeira elétrica são muita mais populares para matar!

Ver também[editar]