Dama de ferro

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Escravo brs.jpg

Dama de ferro é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão você vai ser posto na cadeira elétrica!!!.

Predefinição:Wikipedia

A dama de ferro

Predefinição:Cgoogle Predefinição:Cgoogle Cquote1.pngExperimente também: Margaret ThatcherCquote2.png
Google sobre Dama de ferro
Cquote1.png Nas horas vagas, até que é bom. Cquote2.png
Zé do Caixão sobre Dama de Ferro.
Cquote1.png Se você não contar eu te mando para a dama de ferro. Cquote2.png
Inquisidor sobre herege.
Cquote1.png NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!! Mas ela é gatinha? Cquote2.png
Herege respondendo ao inquisidor.
Cquote1.png Será que dói? Cquote2.png
Você sobre Dama de ferro.

Dama de Ferro (ou virgem de ferro) é outra daquelas torturas feitas com o objetivo de criar masoquismo. Hoje em dia, as damas de ferro podem ser compradas no camelô por 1 centavo e meio. A dama de ferro é também considerada boa para coçar a bunda nos espinhos dela caso você seja pobre e não possa comprar um coçador.

História e funcionamento[editar]

Está provado: As damas de ferro são um plágio do Darth Vader

Dizem que a primeira dama de ferro na história veio aparecer lá pra idade média, que fica entre a idade grande e a idade pequena. Quem fez o primeiro modelo foi Napoleão Bonaparte, que tinha de arranjar um coçador de bunda para a sua armada. Como o objeto ficou popular entre os navegadores, ele começou a ser lançado em Sex Shops e logo os bailes gays ficarem lotados de damas de ferro para que os stripers ficassem remexendo a raba dentro deles.

Mas como a dama machucava a bunda conforme a pessoa se chacoalhava, a dama saiu de linha e somente os reis podiam fazer coisas feias com a dama, isso foi considerado um mico na época entre os mendigos, e é aí que a vaca foi pro brejo. O tataravô de Luiz Inácio Lula da Silva (Luis Inacius Vovô Milionésimo) denunciou os mendigos tagarelas, e além da linguas deles serem cortadas e servidas com repolho de almoço para os prisioneiros, eles receberam como pena ter de se enfiar na dama, ficar cantando o ai se eu te Pego lá dentro, enquanto o rei ficava contando histórias eróticas entre ele e um negão.

De tão torturante, a dama recebeu o prêmio Nobel da paz e ainda por cima fez uma participação especial no programa de David Letterman.

A Dama de Ferro

Mas, com o tempo, foram fabricados os vibradores, que para os gays, era muito melhor para se enfiar na bunda, e por isso, todas as damas de derro foram jogadas no lixão mais próximo e foram transformadas em latinhas de sopa, o que deixou vários historiadores putos e com vontade de ir procurando de lixão em lixão uma dama de ferro para se masturbar.

Para executar tal método, você deve meter o zé ruela dentro da dama de ferro, fuma um pouco de crack para fazer clima de fodão, e então tranque a dama de ferro. De fora, pergunte para o torturado qual o nome dele, qual é o tamanho do membro dele e etc. Se ele não responder, aperte mais forte as pontas dentro da dama, deixando o mané ainda mais perfurado. Tome cuidado para não matar a pessoa, porque se você fizer isso, tenha algumas bolas do Dragão para reviver o mané! No fim da tortura, chama a mãe dele (ou dela) de puta, e aperte ao máximo os espinhos. Por fim, comece a limpar a parte de dentro da dama de ferro usando um pouco de OMO ou Diabo Verde.

Medição de força da Dama de ferro[editar]

A seguir, você vai ver a força de cada aparelho que vem na dama de ferro, dentre eles os espinhos, a porta e o buraco da encheção de saco.

  • Espinhos: A coisa mais básica da dama de ferro. Os espinhos são projetados não só para explodir a bunda das pessoas, mas também para ir penetrando de pouquinho o mané no bom sentido, soltando sangue e deixando vários vampiros felizes!
  • Peido atômico: Escondido no fundo da dama, o peido é forte o bastante para matar aquele velho maconheiro que mora no lixão da sua esquina. Para piorar, o peido vem com um pouco de lico de cair pinto.
  • O buraco: Mais conhecido como oco, cú ou a dois palmos da vagina. O buraco serve para que o torturador fale qualquer coisa para o torturado ouvir. Ele é especialmente usado para cantar um Justin Bieber alto, deixando o tímpano do coitado explodido! Nível de força: Ninja

Ver também[editar]