Defenestração

De Wikimerda
Ir para: navegação, pesquisa
Escravo brs.jpg

Defenestração é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão Seu cu não será perdoado.

Chiracpre.jpg
ALLONS ENFANTS DE LA PUTARIE!!!


Este artigo contém altas doses de coisas francesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. E eliminará de novo o Brasil da Copa!
Cuidado! A qualquer momento um alemão pode querer invadí-lo!

Cquote1.png WTF? Cquote2.png
Você sobre Defenestração
Cquote1.png Fui defenestrado... Cquote2.png
Homem que acaba de cair na calçada
Cquote1.png Tacar alguém por uma janela? LEGAL! Cquote2.png
Pica-Pau sobre Defenestração

Wikisplode.gif
Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Defenestração.

Cquote1.png Não, não é nada legal Cquote2.png
Isabela Nardoni sobre citação acima

Defenestração é quando uma pessoa mata outra pessoa tacando ela para fora de uma janela, seja lá se essa janela é de uma casa, de um prédio ou de uma casinha de cachorro, quando alguém fizer isso, vai ser considerado uma defenestração.

Sobrevivendo[editar]

Caí

Sobreviver a defenestração leva um longo treinamento e muito açucar no sangue para conseguir aprender de verdade. Mas se estiver com muito tempo livre, vamos aprender como sobreviver a tacada para fora da janela: Pra começar, não fique com medo. Se ficar com medo, o mané que estiver cometendo a defenestração vai te tacar com ainda mais força, a não ser que ele seja cagão e fique com dó do seu choro. Já se acalmou? Agora, olhe para seus pés, e tente manter eles firmes e eretos.

Com os pés já na posição correta, espere o homicida te jogar para fora da janela. Com você já caindo pra baixo (não, caindo pra cima), vai provavelmente estar gritando pela mamãe, tente se acalmar de novo pensando em sua namorada (ou namorado, se for o caso). De volta ao modo calmo, olhe pra baixo, e mire na coisa mais mole[1] que você ver, como um pula-pula por exemplo. Force seu corpo para o lado desse tal objeto mole, e caia em cima dele. Pronto! Você aguentou a batida da morte e vai poder se gabar pros seus miguxos que sobreviveu a uma defenestração! Doeu?

Sobreviver a uma defenestração não é tão fácil, em toda a história houveram poucos sobreviventes, um deles é Ricardinho, agora conhecido como Ricardão depois de tanto tempo desde seu acidente, é o famoso primeiro e único sobrevivente de uma defenestração. Conta a história que ele tinha uma empregada gostosa que queria ficar com a grana dele. Um dia, ele levou a empregada para a cama pensando que ia furufunfar com ela, mas quando ela estava prestes a tirar a roupa pra ele, a empregada foi em cima do Ricardão e empurrou ele pra fora da janela, pensando em toda a grana que ele ia deixar pra ela. O Ricardão só ficou chorando com medo de morrer enquanto caia.

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......e morreu??

Para a sorte do Ricardinho, a S.W.A.T estava sobrevoando os prédios em busca do Coringa, e viram o Ricardinho tendo um ataque emo enquanto caia. Usando alguns cabinhos de lata vistos em filmes e sei-lá-mais-o-quê, o Ricardinho foi salvo, e ele desceu o cacete[2] na empregada dele, isso é, enquanto ele pode, porque ele levou centenas de vassouradas e espanadas na cabeça por tentar fazer isso.

Lugares para fazer defenestração[editar]

As defenestrações, como já dissemos acima, podem se feitas em qualquer lugar com janelas. O problema é que tacar alguém de um prédio de um zilhão de andares vai machucar mais que jogar alguém da janela do seu banheiro, ou não. Os lugares mais populares e acessiveis para um pobretão como você estão listados abaixo:

  • Sobrado - Sobrados são facilmente encontrados em bairros de classe média e praticamente não tem proteção alguma além de um cachorro babado. O único problema vai ser livrar do dono da casa, mas nada que uma metralhadora e prática com armas não resolva...
  • Prédio - Uma versão melhorada dos sobrados, ele proporciona um incrível poder de dar medo á sua vítima e uma certa força para quebrar a janela com ainda mais força e prosperidade na sua defenestração. Utilizar com cuidado, pois seus vizinhos vão estranhar o barulho de janelas quebrando!
  • Casa de cachorro - Nem mesmo se quiser matar uma formiga, nunca dará certo.


Uma defenestração famosa[editar]

A defenestração mais famosa (e a única famosa) é a de Isabella Nardoni, não se sabem os motivos, mas a perícia gerou diversas possibilidades, que são:

Morre, filho da puta!
  1. Alexandre Nardoni achou que as pessoas falavam a verdade, que ela era um anjinho. Ele foi jogar e ela não voou.
  2. Em uma tentativa desesperada de se tornar uma mutante normal, ela se jogou da janela de seu prédio, porem, antes, armou tudo pra fuder com a vida da família dela.
  3. Ela não tinha os mesmos poderes do Peter Petrelli, do seriado Heroes, e era noob e não podia copiar poderes de outras pessoas que sabiam voar.
  4. Isabella viu Joao Hélio, e em um ato mais afoito, quis chegar mais perto do chão. Pelo jeito conseguiu.
  5. Um ninja invadiu a casa de seus clientes, matou a filha deles e no final sobrou tempo do homem tomar uma cervejinha antes de sair. E como ele é um ninja, não deixou provas de sua presença e, além disto, conseguiu deixar prováveis provas de que os Nardoni seriam os prováveis autores. (tese defendida pelos advogados do casal Nardoni)
  6. Isabella consumiu cogumelos alucinógenos após ver o filme do Peter Pan e acreditou que ele a convidou para voar com ele.
  7. Ela tinha pacto com o Demonio, e quis trocar um procedê diretamente com o tinhoso.
  8. Ela gostava de pular na grama
  9. Ela tomou um Red Bull vencido.
  10. Após assistir escondida um programa do Amaury Junior, ela ficou com vontade de praticar Bungee Jump. Mas seus pais não quiseram levá-la para as cidades turísticas onde o desporto é praticado. Para improvisar, Isabella amarrou o cadarço de seu tênis no tornozelo e pulou da janela de seu apartamento.
  11. Aproveitando a semelhança com seu irmão gêmeo, Alexandre Nardoni, Valdívia invadiu o apartamento da família e se escondeu debaixo da cama de Ursinho Pooh. Quando Isabella chegou, Valdívia a pegou, jogou-a pela janela e saiu calmamente pela porta da frente. O porteiro nem desconfiou de nada, pois podia jurar que Valdívia era o próprio Nardoni.

Ver também[editar]


Referências

  1. Pensou em putaria, não é? Tarado!
  2. Com "descer o cacete" me refiro aos dois sentidos