Dinheiro

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"Quem gosta de homem é viado, mulher é gosta é de Dinheiro"


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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Dinheiro.
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Você sabia que...
  • ...quem usa a frase "O Dinheiro não compra felicidade" só diz isso por não ter dinheiro?
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Você sabia que...
  • ...uma moeda de dez centavos custa quarenta e dois centavos para ser fabricada?
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


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Cquote1.pngExperimente também: Dar todo o seu pra mim!Cquote2.png
Google sobre Dinheiro
Cquote1.pngVocê quis dizer: Eike BatistaCquote2.png
Google sobre Dinheiro
Cquote1.pngVocê quis dizer: Silvio SantosCquote2.png
Google sobre Dinheiro
Cquote1.pngVocê quis dizer: Bill GatesCquote2.png
Google sobre Dinheiro
Cquote1.pngVocê quis dizer: PolíticoCquote2.png
Google sobre Dinheiro
Cquote1.png O meu dinheiro não é capim Cquote2.png
Sua mãe sobre Dinheiro
Cquote1.png WTF? Cquote2.png
Qualquer um sobre citação acima
Cquote1.png Sou eu quem faz! Cquote2.png
Daltony sobre Dinheiro
Cquote1.png Na União Soviética, o dinheiro gasta VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Dinheiro
Cquote1.png O que é dinheiro? Cquote2.png
Africano Pobre sobre Dinheiro
Cquote1.png Vamos passar a sacolinha Cquote2.png
Edir Macedo sobre Dinheiro
Cquote1.png Tenho três filhos e nenhum dinheiro, porque não posso ter nenhum filho e tres dinheiros?? Cquote2.png
Homer Simpson sobre Dinheiro
Cquote1.png Eu não ffei de nada Cquote2.png
Lula sobre Dinheiro
Cquote1.png Tô precisando Cquote2.png
Todo mundo sobre Dinheiro
Cquote1.png Se dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz Cquote2.png
Vigarista Camisas da Passarela do Álcool sobre Dinheiro
Cquote1.png Money for nothing Cquote2.png
Dire Straits sobre Dinheiro
Cquote1.png Anything, Anything, Anything for money, Would lie for you, Would die for you, Even sell my soul to the devil Cquote2.png
Michael Jackson sobre Dinheiro
Cquote1.png Money, que é good e nois não have! Cquote2.png
Mamonas Assassinas sobre Dinheiro
Cquote1.png That's Money Honey... Cquote2.png
Lady Gaga sobre Dinheiro
Cquote1.png O dinheiro compra até o amor verdadeiro. Cquote2.png
Nelson Rodrigues sobre Dinheiro
Cquote1.png Tem 50 centavos? Cquote2.png
Típica pergunta que você escuta todos os dias na escola vindas de pessoas que você não faz a mínima idéia de quem é
Cquote1.png OIII QUERIDA, QUANTO TEMPO??? TE ADORO, QUE SAUDADE, ENFIM, ME EMPRESTA CEM MIL??? Cquote2.png
Pergunta que você ouve todos os dias de pessoas que detesta que só fala com você quando é pra pedir dinheiro
Cquote1.png Foi Maluf que roubou fez Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Dinheiro
Cquote1.png De onde veio e pra onde vai? Cquote2.png
Geraldo Alckmin sobre Dinheiro
Cquote1.png Pro seu bolso Cquote2.png
Piadista sobre citação acima
Cquote1.png O troco pode ser em bala, filho? Cquote2.png
Português da padaria sobre Dinheiro
Cquote1.png Money, it's a hit Cquote2.png
Pink Floyd sobre Dinheiro

Apresentação[editar]

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Você sabia que...
  • ...Hoje em dia, 10 milhôes de reais não valem nem dez centavos?

Dinheiro (aka Pau, Pila, Mango, Cascalho ou até mesmo Grama Grana) (do latim: Toprecisanus) é aquilo que você ganha e que obrigatoriamente se destina ao bolso dos deputados. Ele é capaz de resolver todos os seus problemas, caso ele fique no seu bolso e não no bolso de um político, causando um ciclo diabólico na vida de todos, conhecido como como Ciclo do Dinheiro. Outro nome bem usado ao dinheiro é "enche bolso".

Nascimento do Dinheiro[editar]

A verdadeira nota de dólar
Dinheiro á venda no Mercado Livre
Dinheiro feito em casa

O dinheiro nasce em uma árvore rara existente apenas em Weirdcity denominada dinheireira. Porém a dinheireira só dá perto de rios de petróleo, coisa que nenhum brasileiro (fora os políticos) teve a chance de chegar perto. A árvore pode ser cultivada plantando moedas de cinco e dez centavos substituindo a água por barris de petróleo, quando nasce, pode nascer trilhôes de libras esterlinas ou a moeda mundial mais valiosa, o 1 centavo e meio.

No Brasil, a plantação da dinheireira se localiza em Brasília, antes da plantação da cana, de gasolina e de mandioca, a plantação da dinheireira domina ao topo a produção agrícola.

Cada árvore dá, em média, 1 centavo e meio por dia, visto que essa árvore cresce rapidamente, tornando possível a clonagem das árvores, porém, a dinheireira brasileira possui existência sigilosa, visto que, apenas os políticos sabem de sua existência e fazem uso dela.

Mas, os moralistas conseguiram descobrir da existência da dinheireira e como se planta uma. Pra fazer isso, basta cavar um poço fundo, enchê-lo de moedas de cinco e dez centavos (de preferência, adquiridos em impostos), o raro e valioso 1 centavo e meio, encher com uns cinco barris de petróleo, fechar, roubar o país e esperar a árvore crescer, depois é só pegar todo o dinheiro que a árvore der e colocar no bolso, e o que sobrar (ou seja, uma simples árvore que não vale porra nenhuma) você investe na educação e na saúde.

A árvore tem que ser regada diariamente, com uns 9814393143503416351 barris de petróleo separados para o investimento educacional, ah, e tem que ser regada Pi vezes.

Principios Básicos[editar]

Aí o verdadeiro significado de "desperdiçar dinheiro"
Essa quantidade toda você só vê em fotos...ou no programa do Datena sendo apreendidos por serem roubados
O que o dinheiro não faz???

Existem infinitas interpretações sobre o dinheiro, que dependem do saldo da conta bancária de cada um. Nem todo mundo vê o dinheiro da mesma forma, mesmo que o dinheiro só tenha uma forma (chama-se burrice humana), tem gente que gostam muito de dinheiro, como o pai do Michael Jackson, e outras que detestam como...bem, quem seria doente a ponto de detestar dinheiro???, bom, enfim, tudo o que você precisa saber sobre o dinheiro é que sempre que alguém diz "tudo o que você precisa é que..." significa que lá vem bomba, mas não é o caso:

  • Mulher gosta é de dinheiro.
  • Dinheiro é algo raro.
  • Quem dá aos pobres cobra R$ 20,00
  • Graças ao Big Brother Brasil, milhôes são desperdiçados e arrecadados todo ano.
  • Poucos tem muito, muitos tem pouco. Esses "poucos que tem muito" são conhecidos como políticos e esses "muitos que tem pouco" são conhecidos como cidadão trabalhador (ou não)
  • Se você é feio pa porra, você precisa de dinheiro pra comer alguém.
  • Dinheiro no bolso = Mulher na cama.
  • Dinheiro não dá em árvore.
  • Se os impostos não existissem, TODOS os brasileiros seriam milionários.
  • Vocêduro todos os dias pra ganhar mixaria.
  • Eu, você e o zoboomafoo todo mundo tá precisando de dinheiro.
  • Dá um real aí, tio!
  • O dinheiro não compra felicidade, mas compra amor, sexo e revolução.
  • As pessoas que ganham mais do que você, trabalham menos do que você.
  • A presidente (isso mesmo, presidente, presidenta é o meu pau de óculos) Dilma Rousseff é a pessoa mais rica do brasil, e ao mesmo tempo a mais feia, porque que ela não usa 1% da grana que roubou (o que dá em torno de 9814393143503416351 libras esterlinas) pra pagar uma cirurgia plástica?
  • Ninguém tem dinheiro.
  • Dinheiro é algo muito raro.
  • Sempre que você encontrar dinheiro na rua, não vai passar de R$ 10,00.
  • Oi, eu sou o Seu Sirigueijo e gosto de dinheiro!!!
  • R$ 10.000,00 não valem nem R$ 10,00, aliás, não valem nem R$ 0,10
  • Tim Maia é o único que "não quer dinheiro".
  • De grão em grão a galinha enche o papo.
  • De roubo em roubo o político enche o bolso.
  • Dinheiro: Minta por ele, mate por ele, morra por ele.

Invenção[editar]

O Dinheiro é simplesmente uma prioridade humana, ou seja, 50% das pessoas pensam que foi criada pelo todo poderoso, o restante diz que "foda-se como foi inventado, o que importa é que existe", enfim, falsos profetas foram entrevistados para se saber como o dinheiro foi inventado, foram os mesmos profetas que disseram que o mundo ia acabar, e no entanto não acabou, ou seja, é material confiável, veja:

Quem disse que o dinheiro não trás amor

Zé do Caixão diz que o dinheiro foi criado por gordos deformados que não conseguiam pegar a mulherada (que desde aquela época possuiam merda no lugar do cérebro), eles estão estudaram a fundo o comportamento feminino e descobriram através de Capitão Óbvio, que só precisavam de dinheiro, o inventaram alimentando vacas com folhas de árvore, elas cagavam a invenção chamada hoje de dinheiro (antes, se chamava merda de vaca).

Testemunhas de Jeová dizem que o dinheiro foi criado por Satanás, junto com a mulher, já que ambos se complementam uniformemente sobre-lateral, embora o Capeta goste de comer meninas de até 13 anos, no máximo, desde então a mulher só vê prazer em três palavras: DI-NHEI-RO.

Já a Desciclopédia diz que o dinheiro foi inventado por Dercy Gonçalves, porque ela queria botar em prática outra ação que inventara, a prostituição, e para isso, precisava que as putas recebessem algo em troca de dar a buceta, então Dercy inventou o dinheiro, antes esculpido em pedras.

Foi constatado que, inicialmente, o dinheiro era esculpido em pedras diamantadas anamórficas de origem anglo-tailandesa com polimento híbrido, para que não houvessem mortes por asfixia.

Isso é o que chamamos de paraíso

Não sabemos qual das teorias está certa, apenas sabemos que em algum momento de sua história, o dinheiro causou a morte de alguém e graças a combinação das palavras "tradição" e "superstição", essa ação vem sendo repetida ao longo da história e provavelmente continuará até o fim dos tempos.

Dominação Mundial[editar]

Apesar desses problemas iniciais, a ideia acabou pegando e logo já haviam guerras terríveis para ver quem conseguia juntar mais pedras (as maiores eram as mais valiosas, porque dava para escrever números com muitos zeros nelas).

Isso por algum tempo deixou as pessoas muito felizes, porque mesmo o mais pobre miserável era muito rico, mas o excesso de dinheiro levou a uma inflação enorme (mais ou menos como acontecia no Brasil antes do Plano Real.

Um milhão, dois milhôes...

A diferença é que no Brasil pouca gente tinha dinheiro. Depois veio o Plano Real e acabou com o resto do dinheiro que tinha, e portanto não há inflação. Hoje só o Governo tem dinheiro, que retira da classe média do Sudeste e Sul para dar aos eleitores do Lula do resto do país. Mas voltando ao assunto...)

A inflação galopante daqueles tempos do início do dinheiro fazia com que um punhado de gatinhos custasse o equivalente a uma pedreira. Além disso, muita gente desenvolveu problemas de coluna carregando seu dinheiro e os bolsos das calças viviam rasgando. Por isso Zélia Cardoso de Mello, a Ministra da Fazenda da época, resolveu parar de usar pedras como dinheiro. Ela tentou várias coisas, como conchas coloridas, espelhinhos, tazos e figurinhas do Campeonato Brasileiro, nenhuma sendo muito eficiente.

A inflação come o seu dinheiro

Então um descendente de Bugalu chamado Babalu, tão genial quanto seu antepassado, inventou o cartão de crédito, resolvendo definitivamente todos os problemas. Babalu demonstrou pela primeira vez sua nova invenção tentando comprar carne de vaca num açougue. Infelizmente o açougueiro não gostou nem um pouco e Babalu teve uma morte horrível e dolorosa.

Dinheiro sujo[editar]

O dinheiro tá fazendo falta até no mundo animal

Como sua mãe sempre te dizia, você não deve pôr dinheiro na boca porque o dinheiro passa na mão de todo mundo, e é difícil saber onde todo mundo pôs a mão antes de pegar no dinheiro. Esse fenômeno de notas de dinheiro passando de um para o outro é o que causa o chamado "Dinheiro Sujo": notas de dinheiro infestadas de micróbios, bactérias e vermes. Sem dúvida é um grande problema social, que faz com que as pessoas fiquem muito felizes quando tiram dinheiro do caixa eletrônico e veem com alegria que ele é novinho (até estrala).

A melhor maneira de eliminar o problema do dinheiro sujo é esquecendo seu dinheiro no bolso da calça e pondo a calça pra lavar. Quando você tirar a calça da máquina, perceberá que seu dinheiro estará cheirando a sabão e pingando. Depois, é só pendurar seu dinheiro no varal, esperar que ele seque e pronto! Seu dinheiro não estará mais sujo. Processo mais conhecido como lavagem de dinheiro.

Tipos de dinheiro[editar]

Nadar em dinheiro: Uma ação que poucos conseguem executar
100000 bilhôes de dólares Zimbabuínos Zimbabuanos juntamente com tudo o que dá pra comprar com eles: três ovos podres
A fonte de renda do cidadão brasileiro
50 Cent: Qual dos dois você prefere??? Eu fico com o de cima

Dólar[editar]

Moeda ianque, criado nos confins de Lugar Nenhum por seres conhecidos como americanos. O dólar é a unidade corrente que vale aproximadamente 0.0000000000001€ (Euros). O dólar é usado por muitos países ao redor do mundo, quer esse povo querendo ou não. O dólar americano atualmente ganha muito valor quando usado de papel higiênico. Como você bem sabe (ou não no caso de você ser um energumeno que não sabe nem o que é CPMF), o dólar tá em baixa, ou seja, um produto americano que sairia por um preço absurdo não vai ficar tão caro assim, podendo ser comprado por completos pobretões. As vantagens do Dólar em baixa variam de acordo com o ciclo social.

Real[editar]

Moeda Tupiniquim. Conhecida pela enorme boiolagem das notas, que apresentem tons entre púrpura, grená, salmão e rosa choque (notas de 5), ela também tem valor ínfimo em relação com outras notas de circulação exterior, respeitando os emos, gays e sapatas, o Brasil criou uma nota de 24 reais. Um real não vale nem um centavo, ou seja, se você achar um milhão de reais na rua, não fique muito contentinho não, pois logo logo aquilo vai ser comido pelo governo e você não vai conseguir usar o dinheiro.

50 Cent[editar]

Isso não é dinheiro, idiota!!!

Euro[editar]

Uma invenção europeia criada para sacanear o dólar americano. É moeda de 17 dos 27 países da União Europeia. Curiosamente, são aqueles que estão praticamente falidos. O euro é, na verdade, uma arma de destruição em massa, e foi idealizada por Josef Stalin, pouco depois da Segunda Guerra Mundial. Hoje, com um euro é possível comprar 270 kg de dólar. As verdinhas estão sendo vendidas por peso para facilitar o câmbio. Entre os europeus menos abastados é comum encontrar quem esteja substituindo o a lenha das lareiras ou o papel higiênico por dólares, que apesar de menos macios, são mais baratos.

Libra[editar]

Moeda inglesa, a mais valiosa, cada uma vale aproximadamente 9814393143503416351 reais, tudo o que estraga a libra é a foto da Bruxa do 71 Rainha da inglaterra, aí é um dinheiro feio, mas bem valioso, bem valioso mesmo, VALIOSO PRA CARALHO. O bagulho é, gastar 1000 reais em uma viagem pra inglaterra, procurar pelas ruas até achar uma libra, depois voltar pro Brasil e trocar sua libra por reais e ficar rico.

Dólar australiano[editar]

Moeda oficial da Ilha do Cocô. Porém não foi adotada pelo Reino Gay e Lésbico das Ilhas do Mar de Coral que usa camisinhas multicoloridas de diversos sabores como moeda. O símbolo do dólar australiano é o A$ cujas notas vem nos valores de 5, 10, 20, 50 e 1 milhão de reais. Como é uma versão falsificada do dólar todo mundo acha que tem o mesmo valor do dólar verdadeiro, então fica por isso mesmo. O câmbio da moeda é atualizado todo dia conforme valor da Coca Cola no Arizona.

Dólar Zimbabuano[editar]

Moeda usada pela Rodésia do Sul. Como milhares de moedas, ela tem o nome idêntico ao dólar norte-americano. Porém seu valor não chega nem perto ao dólar. Muito menos ao euro, ao real, ou a qualquer moeda. Por causa da megasuperhiperinflação, até mesmo a moeda usada pelo Moçambique vale mais do que o Dólar Zimbabuano. Recentemente, lançaram a nota de 500 trilhões de dólares zimbabuanos, para que o cidadão possa comprar um pudim. A economia do Zimbábue é uma das mais ferradas da África, tendo feito besteiras fenomenais para alcançar esse título extremamente difícil e escroto. Como grande parte da população morreu de fome, o governo teve que nomear babuínos para cuidar da economia. Obviamente isso deu em merda, causando uma megasuperputaqueparivelmentehiperinflação. Se você acha o Plano Cruzado uma cagada, ainda não viu nada...

Yen[editar]

Uma das moedas mais desvalorizadas deste planeta e de outros também, só não é tão ruim quanto o Dólar Zimbabuano, que vem subindo na bolsa de valores. Ultimamente são necessários 8 porrilhões de dólares zimbabuanos para se comprar um Big Big. O mais intrigante de tudo é que os japoneses constroem robôs como se fossem detentores de todo o ferro existente no mundo e a sua moeda vale tanto quanto o Felipe Melo na copa de 2010 se bem que esse ainda serviu pra contundir os adversários. A moeda ainda tem outras denominações como Pokedólares, Moeda Otaku ou Moneyzord e outras infinidades de nomes que remete a jogos da nintendo e da CAPCOM, desenhos de traços orientais e pessoas feitas da sua lixeira de lixo.

Coroa sueca[editar]

Não é uma velhinha loira, mas sim a moeda oficial da Suécia. Não tem muita relevância e importância, afinal os bordéis da Suécia todos aceitam Euro, o que fortemente desvaloriza a coroa sueca (não estou falando daquela coroa sueca que faz o programa por 30 coroas suecas, mas da unidade monetária). O símbolo da coroa sueca é o "kr". 1 coroa sueca vale 3 coroas italianas, afinal conforme o ISO 4217 1 loira vale por 3 morenas, mesmo que sejam coroas, fator comprovado por pesquisa feito pelo Pornotube sobre a preferência de fetiches. Em 2000 Darth Vader tentou substituir a coroa sueca pelo Euro, porém o plano falhou pois os belgas que coordenam esse plano de dominação da Europa não souberam como chegar na Suécia, além da ideia ter sido repudiada pelos suecos em plebiscito, afinal os suecos metidos como são não se colocariam em risco de se misturarem com gentalha.

Cruzeiro[editar]

Uma moeda antiga dos tempos em que o Brasil era um império governado por gente como Getúlio Vargas e Juscelino Kubitschek, sendo essa uma unidade equivalente ao valor de Um Mil-Réis. Esta moeda circulou até os anos 60, quando o Ditador Castelo Branco resolveu, por conta da supervalorização da moeda , carimbar as notas existentes com valores novos, fazendo surgir o dito Cruzeiro Novo, que seria equivalente a Mil Cruzeiros Antigos ou mesmo ao "Conto" de Réis. Estas peças hoje são tão raras quanto os carros Cadillac, sendo por isso mesmo uma coisa de um tempo que já passou faz tempo.

Esmola[editar]

Contribuição dada por alguém de uma classe social avantajada à pessoas menos avantajadas, os receptores da esmola são os pedintes são indivíduos que não tem coragem e/ou medo de roubar e que tem preguiça de trabalhar e/ou procurar emprego e esperam por contribuições de pessoas mais afortunadas, também existem as esmolas dadas pelo governo como Bolsa Família, Bolsa Escola e mais de oito mil bolsas existentes, segundo alguns pesquisadores é mais fácil calcular a quantidade de grãos de areia do litoral de Minas Gerais, do que a quantidade de bolsas, mas peraí! desde de quando Minas Gerais tem litoral? A Esmola começou aparecer na época em que as coisas começaram a ter valor bem antes de começar a ter os aplicativos do Orkut, segundo algumas fontes não confiáveis os primeiros pedintes de esmola eram localizados na região de Joanesburgo até hoje quando ocorre algumas escavações é possível encontrar ossadas de corpos em formato de pedintes de esmola e um cachorro do lado, desde dessa época até os dias de hoje a técnica foi aprimorando hoje em dia os pedintes são tão profissionais que o governo queria classificar pedintes de esmola como profissão.

A maior quantia em esmola

98% dos pedintes usam o dinheiro da esmola para consumir bebidas, drogas e cigarros, no caso dos homems geralmente tem uma barba enorme e usam uma roupa fedorenta e um mau hálito incrível de cachaça. Quando eles vão pedir fazem uma cara de choro e inventam uma historia depois que recebem a quantia procuram o boteco mais perto para gastar o dinheiro, já no caso das mulheres sempre ficam de manhã até a tarde usam a mesma roupa imunda e um garoto menor de 3 anos no colo com o rosto coberto de catarro geralmente as mulheres gastam o dinheiro com bijuterias e lingeries para trabalhar com prostituição no horário noturno. A esmola é geralmente praticada em faróis ou em transportes públicos os mais preguiçosos ficam sentados com um copo plástico e um cachorro vira lata do lado esperando alguma alma caridosa fazer uma doação, quando alguém joga umas moedas no copo, o cachorro balança o rabo e da uma ruivada semelhante ao do James Blunt na música Same Mistake uuuuuuuuuUUUuuuuuuUU.

o otário a pessoa que doa uma quantia de dinheiro, ou outra coisa para pedinte geralmente eles doam alguma coisa quando estão acompanhados de alguém para se exibir e os outros pensarem nossa como ele é humilde, mas na verdade ele deu o dinheiro com uma dó danada, essas pessoas são os famosos miseráveis humildes, e também tem aqueles que da esmola por dar mesmo esses são meios difíceis de ver é mais fácil ver um mico azul do que um indivíduo desses. Com a as taxas de juros astronômicas o governo não sabe o que fazer com tanto dinheiro recolhido então distribui para pessoas de baixa e alta renda, nas conhecidas bolsas, estas mesmas são uma maravilha para pessoas que precisa de dinheiro e não tem coragem de trabalhar, os mais beneficiados com essas bolsas é a população da Bahia, que é aonde se concentra 95% dos esmoleiros da América do Sul. A várias pessoas que se aproveita da burrice dos administradores do Bolsa família e recebem o beneficio uma velha esmoleira que ficou famosa recentemente foi a mãe da Graziele Massafera que recebia o beneficio conforme noticiado em alguns sites.

Ver também[editar]

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Capeta-2.jpg
Dinheiro fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de TU!!!.
75px Dinheiro se trata de um(a) VENCEDOR(A)
Ganhar medalha de ouro é rotina pô, sempre se sairá muito bem... Veja aqui os outros campeões.