Engarrafamento de Aranhas

De Wikimerda
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Escravo brs.jpg

Engarrafamento de Aranhas é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão Seu cu não será perdoado.

Predefinição:WikipediaNOT

Aranha pronta para se proteger (mexe com ela pra você ver...)

Predefinição:Cgoogle Cquote1.png DEIXE-ME SAIR! Cquote2.png
Aranha sobre Engarrafamento de aranhas
Cquote1.png Eu gosto, especialmente se for aquela aranha! Cquote2.png
Pervertido sobre Engarrafamento de Aranhas
Cquote1.png É uma puta falta de sacanagem! Cquote2.png
Garrafa sobre Engarrafamento de Aranhas
Cquote1.png Melhor que isso só engarrafamento de formigas! Cquote2.png
Criança sobre Engarrafamento de Aranhas
Cquote1.png Mas será que dói? Cquote2.png
Você sobre Engarrafamento de Aranhas
Cquote1.png Coitadas! Cquote2.png
Ecologista sobre Engarrafamento de Aranhas

Engarrafamento de Aranhas é a mais linda técnica no mundo para acabar com aqueles seres de 8 pernas que ficam invadindo sua casa, mais conhecidas como aranhas. A técnica-tortura foi feita em 2001 por Nelson Muntz, que, cansado de queimar formigas, decidiu queimar aranhas, mas acabou o fogo, então decidiu engarrafá-las.

Definição[editar]

Queimar Formigas: Técnica que inspirou o Engarrafamento de Aranhas

Você pega uma garrafa de rum, cerveja, vinho, pinga ou qualquer outra coisa neste estilo para começar a brincadeira. Aí, você captura uma daquelas aranhas bem fraquinhas usando um pouco de água e um taco de baseball. Jogue então a aranha dentro daquela garrafa que você pegou , e comece a fazer algumas perguntas indiscretas para ela, como para quantas pessoas você deu ontem? ou então é verdade que sua vagina tem 40 centímetros? Se ela não responder, vá para o próximo passo, que é deixar a tortura mais forte.

Pegue um copo de água benta, daquelas usadas pra benzer os homi da macumba, e jogue tudo na aranha. Aí, aprecie aquela cena dela debatendo na água, até que ela esteja tão zonza que pareça Boris Yeltsin saindo do bar á noite. Faça perguntas mais indiscretas ainda a partir de agora, como por exemplo Vai dar a bunda agora ou não? ou então Você é esposa do Homem-Aranha?. Para terminar a tortura com chave de ouro, pegue um gás de pimenta e solte tudo na garrafa, fazendo a cena bêbada mais incrível desde aquela em que você dançou no bar de calcinha!

Exemplo da técnica

Devido á centenas de protestos, pichações, reclamações, e propinas indo direto ao bolso do Lula, o Engarrafamento de aranhas foi proibido em diversos estados do Brasil, atualmente, São Paulo, Sergipe, Acre e Rio de Janeiro são os proibidos. Mesmo assim, em São Paulo ainda ocorre nas sociedades secretas Illuminati de lá. O Lula, durante uma conferência no último mês de posse, disse que vai atender pedidos e liberar o Engarrafamento em certos estados, o que gerou essas muvucas que você vê por aí. (Você ainda acha que é só pelo aumento de 20 centavos na passagem do ônibus?)

Mas não é só no Brasil que ocorre essa putaria. Na Europa, por exemplo, se engarrafar aranhas, a pessoa tem os dedos cortados é obrigada todo dia a ficar de em um pódio dizendo o porque dela ser um retardado mental durante 20 minutos. Por último, na Índia isso é considerado sacrilégio, e qualquer pessoa que for vista fazendo isso vai ter sua bunda cortada, vai ter que confessar a viadagem no meio de uma esquina e por fim vai ter que dançar o Quadradinho de 8 no ritmo tipo o do Alladin.

Ver também[editar]