História

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Nota: Não confunda com Estória

Um professor de história puxando um ronco

Cquote1.png Creio que tirando p'allá, deve haver alguma outra coisa Cquote2.png
Cristóvão Colombo sobre o descobrimento da América
Cquote1.png Cumpânhero, o que eu maif gosto na hiftória é quando o companhêro Papa Voão Paulo Maluf defcobriu a América! Cquote2.png
Luiz Inácio Lula da Silva aprendendo história
Cquote1.png Nunca na hifftória deffe paíff... Cquote2.png
Lula sobre História
Cquote1.png A história começa depois que a escrita nasce, o que leva á criação de uma civilização e tem a política como forma máxima de expressão Cquote2.png
Professor sobre a História
Cquote1.png A história começa depois que os porcos capitalistas fascistas matam todos os animais e a natureza para ganhar dinheiro. Os gloriosos comunistas resolvem iniciar uma melhor civilização coletivista. Mas os fascistas capitalistas nazistóides resolvem matar a civilização comunista para ganhar dinheiro! Cquote2.png
Professor comunista sobre a História
Cquote1.png A história é uma porcaria Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre a História

Era uma vez...[editar]

Um autêntico momento histórico

A História é um relato cômico de morte e destruição criado pelo homem para tapar o vazio que supõe a criação de um novo universo de apenas 255 anos. Na história podemos encontrar milhôes de metáforas do que se deve ou não fazer, mas todas são mentira. É fácil se dar conta ao observar mentes insanas brilhantes como Adolf Hitler ou Josef Stalin. A história é uma forma de propaganda dedicada a garantir que as pessoas continuem a ouvir as mensagens de dois grupos principais: os nazistas e os comunistas. Qualquer coisa que não pertençam aos nazistas ou aos comunistas provavelmente não é história. O resto do planeta fora da União Soviética e da Alemanha Nazista era considero muito chato, com exceção dos Estados Unidos, com Abraham Lincoln e Ronald Reagan. Isso é mostrado com fato de que 88% de toda a história já escrita tem algo a ver com Hitler, as tentativas alemãs para a construção de uma bomba atômica, a Batalha de Gettysburg, os esforços confederados para construir um submarino útil, e no dia fatídico que Adolf Hitler bancou o anarquista, com o Putsch da Cervejaria, para mostrar que é comunista sem dizer isto explicitamente.

A história da história é histórica. De modo geral, ela se repete. Como a própria definição da história é que é um evento que tem sido escrito para baixo, seguindo o fato de que os historiadores trabalham a partir de cópias de seus antecessores e só precisam alterar as datas ocasionalmente. Qualquer dificuldade em compreender esta recursividade leva a um frango ou ovo do discurso, onde os historiadores resolvem mais de uma refeição matinal prolongada com ovos e frango frito, estilo sul ou confederado. Para qualquer leigo tentando colocar suas mãos sobre o texto história original, a fim de ver o que vai acontecer a seguir, os historiadores têm desenvolvido a defesa Catch 22, fazendo com que a cabeça exploda. Isso é para salvaguardar o seu ainda mais prolongado almoço grátis perpétuo, o Santo Graal de todos os acadêmicos. O custodiante atual de todos os textos históricos é um segredo muito bem guardado. A história é sobre coisas que aconteceram quando havia alguém inteligente o suficiente para perceber que o fato estava acontecendo. A história também pode vir de outras fontes, como a arqueologia, o que envolve a escavação de coisas e a invenção de histórias sobre elas. Apesar de este ser um campo reconhecido da ciência, não é recomendado que você desenterre parentes falecidos e dê-lhes personalidades criadas a partir de sua própria psicose.

Cquote1.png Sou uma autoridade nessa porra de ramo e ninguém me conhece nem me admira! Nenhuma guria retardada grita o meu nome botando os peitos pra fora e dizendo que eles são meus! Porquê eu estou nessa porra afinal? Cquote2.png
Historiador refletindo filosoficamente (tá vendo? já mudou a matéria!) o tempo perdido

A história da humanidade começa com o início da Idade da Pedra, ou a Era Paleolítica. conhecida como o tempo que a humanidade começou a usar ferramentas de pedra, não obstante, eles eram apedrejados regularmente. Isso teve que continuar até o período neolítico, a invenção da agricultura e a invenção posterior de cerveja, que, então, levou à invenção da criação de animais. Os grupos de seres humanos se tornaram maiores, e desenvolveram-se em cidades-estados, e com eles o início da civilização, em lugares como o Oriente Médio e a Mesopotâmia. A crescente complexidade das sociedades humanas criou o sistema matemático, o que levou à escrita, que, em seguida, levou à internet, o que levou ao fim da civilização original. A história do Velho Mundo (Europa em particular) é comumente dividido em numerosos períodos. Estas são muitas vezes referidas como dias e anos. O estudo da história é muitas vezes sobre a lembrança de datas sem importância, tais como a data em que você teve o seu primeiro beijo, ou para os homens, a primeira vez que você foi despedido.

A história em si[editar]

Pré-História[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Pré-História

Um autêntico ser-humano da Pré-História, agora sabemos em quem os islã se inspiraram

Período histórico também conhecido como Tempos Dourados, foi o de tempo em que você podia fazer o que quisesse, quando quisesse e se quisesse... Não havia leis, polícia, patrões e nem sindicato para lhe forçar a fazer algo! Você podia andar pelado, derrubar árvores só pra passar o tempo e matar o primeiro elefante branco que aparecer na tua frente só pra subir nele e pegar uma manga madura na árvore! O que não é muito diferente dos tempo atuais afinal temos leis, mas ninguém segue mesmo, a única diferença é que naquela época era permitido pichar as paredes e fazer sexo na rua.

Muitos tem a bizarra ideia que tudo se baseava no homem pegar uma clava, acertar a cabeça de uma mulher e levar ela até a sua caverna... E eles estão certos! Era assim mesmo! Muitos dizem que era um método bárbaro e agressivo, porém assistindo meia hora de Linha Direta vemos que era ate bastante razoável comparado aos dias atuais! Porém Dercy Gonçalves como não é besta fazia atrás do coqueiro com o primeiro que aparecia.

Cquote1.png Chupa esse caralho! Não pera, eu não sou traveco não, filha da puta! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre ser trap

Dizem que alienígenas chegaram a pousar no planeta durante este período e tentaram nos escravizar, mas como eramos muito burros eles recusaram e resolveram que voltariam milhares de anos depois para ver se já poderáamos ser úteis...eles voltaram e viram que está a mesma coisa, só que agora a burrice é exposta na internet, em sites como vermelho.org, e em revistas como essa. Tudo ia muito bem no planeta Terra, ate que um dia, uma mulher da época resolveu criar um material com o qual ela pudesse relatar tudo o que via e sofria!

Os homens ficaram furiosos pois ela retratava eles como Corinthianos (Sim... ela inventou o termo Corinthiano)! Para acabar com a fúria desta mulher, um homem chamado Playboy disse para ela que ao invés de relatar o que sofria, ele a desenharia nua e mostraria para todas as outras mulheres e homens como ela é embaixo daquela pele de Tigre seca! Ela aceitou toda feliz e ali começou a nova era na humanidade... A era da Escrita! Já que obviamente junto com as fotos ele tinha que colocar umas piadas de sacanagem!

Cquote1.png Fap! Fap! Fap! Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap! Cquote2.png
Você

Idade da Pedra[editar]

Idade da Pedra: Paraíso feminista
Papel higiênico da época (depois renomeado urtiga)

Também conhecido, na nomenklaura científica, como Trocentos e Guaraná-com-Rolha a.C., a Idade da Pedra foi a época do descobrimento da pedra, da caverna, da roda, da Dercy Gonçalves e do fogo, não necessariamente nessa ordem. Na Idade da Pedra, o homem convivia pacificamente com a natureza e com os dinossauros. Era uma época muito diferente da nossa, porque os animais eram os verdadeiros bam-bam-bans do pedaço, já que, com seus 5 ou lá vai pedrada de metros de altura, ninguém ousava desafiá-los. Foi a época em que também foi descoberto o homossexualismo e a zoofilia, uma vez que, se não quisesse ser comido, o homem-das-cavernas deveria ficar mesmo é só nas cavernas...o que era praticamente impossível!

No entanto, em muitas coisas a Idade da Pedra era semelhante à nossa, sendo que muitos dizem que ainda vivemos nela. Naquela época, por exemplo, os homens também estavam divididos em tribos e lutavam entre si por mulheres e comida. A única diferença é que hoje lutamos também por cerveja, petróleo e dinheiro, coisas que, na pré-história, ainda não existiam. Para completar, substituímos o tacape pela bomba atômica. É compreensível que tudo isso tenha tornado nossas semelhanças realmente pouco notórias para muitos.

  • Idade da Pedra Lascada (Paraoetílico) - A Idade da Pedra Lascada se refere a um momento na história da humanidade, posterior à extinção dos dinossauros, quando os macacos mandavam na gente. Ou seja, nós estávamos literalmente lascados. Teve seu término quando o Doutor Cornélius descobriu a Teoria da Desevolução, uma tese científica segundo a qual os macacos inevitavelmente desevoluiriam à condição de homens, se destruindo uns aos outros e ao planeta; desiludidos, os macacos fugiram para as selvas, deixando as cidades só para nós depredarmos vivermos.
  • Idade da Pedra Fodida (Méolítico) - Foi a época em que o pessoal inventou o estilingue, e os homens inteligentes se sobrepuseram aos homens broxas bombados. Foi a época em que a população mundial praticamente triplicou...o que, em parte, justifica o apelido (Fodida). Um rapazinho chamado Davi ficou particularmente muito famoso pela invenção da rasa funda, depois que derrotou, dessa forma, o gigante Golias! Hoje, infelizmente, sua invenção foi desvirtuada, servindo para propósitos desumanos, como o assassinato de passarinhos...
  • Idade da Pedra Arriscada (Apoplético) - Teve início quando escavadores arqueológicos da época encontraram um sarcófago onde jazia uma múmia à qual chamaram de Dercy Gonçalves. Inocentemente, ao abrir a tumba onde apodrecia o monstro desgraçado, eles liberaram uma maldição tremenda! Dercy contagiou a todos com o seu monte de bobagens, o que implicou no retardamento do desenvolvimento humano (criação da Wikipédia). Todo mundo só queria saber de putaria, ocasionando no surgimento do vírus HIV.
  • Idade da Pedra Renal (Político) - A estupidez dos seres humanos entupiu seus vasos sanguíneos, impedindo a oxigenação cerebral. Isso desacelerou a capacidade de raciocínio do homem, permitindo que muitos fossem manipulados pelos charlatões da época, dando início a uma praga da antiguidade conhecida como Período Político ou Demoncracia, uma tragédia cujos efeitos são sentidos até hoje.
  • Fim da Idade da Pedra (Sóbriolítico) - O início da Idade da Pedra se caracterizou pela invenção do fogo. Logicamente, a Idade seguinte teria seu marco inicial com a descoberta de algo igualmente valoroso para o homem. Assim, como a invenção de Jeremias, não deixava ninguém ficar em pé direito, os homens da época se viram na urgência de criar algo para impedir sua extinção por coma alcoólico. Foi quando foi fundada a Alcoólicos Anônimos, dando início à Idade da Ressaca (ou maturidade).

Idade do Cobre[editar]

A mais valiosa criação do cobre

A Idade do Cobre foi um momento profundamente complicado da história humana onde o pessoal estava saindo da idade da pedra marcada pel alta tecnologia rochosa vista em Os Flintstones para um estágio de domínio dos metais, nessa época a humanidade ainda engatinhava na metalurgia e na construção de pesados riffs. Com o abandono da tecnologia rochosa os homens estavam afim de algo que lhes proporcionasse mais eficácia e que quebrasse menos do que a maldita ponta de lança feita de uma pedra que eles passaram o ano inteiro polindo e lascando até ficar tão afiada quanto aquela faquinha de plástico que dão nos aniversários que serve apenas para quebrar e te deixar absurdamente puto...

Nessa era de transição certos povos encontraram o cobre como algo mais resistente, mais maleável e mais bonitinho que as rochas, sendo também mais mole e, portanto, mais inútil que as pedras, visto que cobre sozinho só serve para fazer fio para pivete roubar e como ainda não haviam inventado a corrente elétrica que só surgiria no século XVII, quando alguém levasse um choque, pois até tal momento eletricidade era apenas a demonstração da ira de Zeus, nada além...

Cquote1.png Pague o aluguel a conta de luz!!! Cquote2.png
Zeus sobre Seu Madruga Você e os demais filhos da puta seres que não pagam a conta de luz

Pesquisando por Idade do Bronze no Google, eu encontrei esta merda!

...A Idade do Cobre é marcada pelo início dos usos dos metais e é reconhecidamente uma das partes mais ignoradas da história humana visto que ninguém liga para a época em que os homens iniciaram a metalurgia que hoje culminaria no alto desenvolvimento tecnológico, condições sub-humanas de trabalhos e criação de sindicatos pelegos e zumbis. Nessa época da história, também passa a existir a produção de alimentos excedentes para a comercialização, nesse período histórico surgem os primeiros turcos que carregavam tudo de cima para baixo afim de encontrar incautas pessoas para entupi-las das mais variadas e toscas tranqueiras que eles pudessem vender...

Cquote1.png HAW-HAW, se fodeu!!!!!!!!!! Cquote2.png
Nelson Muntz sobre você ter se fodido por causa da faquinha de plástico quebrada

Idade do Bronze[editar]

Fossil.jpg

É mais um dos diversos momentos históricos pelo qual a humanidade passou e que recebeu outro nome absurdamente tosco por parte dos historiadores que gostam de ficar dividindo a história para poder fazer mais capítulos em seus best-sellers de banca de jornal e sebos. O Bronze é um metal desenvolvido após a complexa equação de: Essa mistura ocorre sob alta temperatura e libera quilos de radiação gama e, até mesmo, radiação delta. Após o processo da mistura do Cobre (Cu) com o Estanho (Sn), surge um novo metal, mais forte e resistente, isso até você precisar dele como escudo que aí sim quem o usar poderá ver outra propriedade do Bronze: a maleabilidade...

...A Idade do Bronze inicia-se quando a humanidade passa a utilizar... O bronze! Para qualquer coisa, desde armas e arados até brinquedos infantis e adultos. O Bronze ganhou espaço na metalurgia da antiguidade desbancando o cobre puro que é uma merda e só serve para fazer fio. No entanto séculos depois o bronze perde espaço para o ferro que se mostra mais indicado para a fabricação de panelas...

...de uma forma geral, pode-se dizer que a Idade do Bronze foi a mais de cinco mil anos atrás, isso variando de um lugar ao outro, o bronze surgiu na Tailândia por volta de 3300 a.C. e só chegou ao Brasil nas Olimpíadas. Cada povo descobriu o bronze em um momento, o que diferencia cada Idade do Bronze, mas existem características muito comuns nessa época a todos os povos.

Cquote1.png Fico felis poriço! Cquote2.png
Senhora velha e feia sem nome do Facebook Orkut analfabeta recebedora de Bolsa Família que virou meme

  • As cidades não existiam — Na era do Bronze não haviam formações urbanas, o máximo que haviam eram aldeias muradas, parecidas com um feudo de 5ª categoria, no entanto a maioria das aldeias eram abertas e sofriam saques diários cada vez de um povo vândalo diferente.
  • A agricultura dava dinheiro — Nessa época em que não havia indústria e eletricidade, quando a pornografia ainda não reinava absoluta entre os adolescentes, traduzindo, quando a vida era absurdamente monótona, a agricultura era a única fonte de riqueza conhecida.
  • Nascem os heróis — Passaram a existir os primeiros Cavaleiros do Zodíaco, sendo todos de Bronze e com armaduras esfarrapadas, pareciam mendigos em vez de defensores da justiça, os de prata, ouro, diamante e urânio só viriam depois.

A Idade do Bronze chega ao fim lá em 1700 a.C., quando a mulherada cansada das mesmas joias sempre com aquela cor amarronzada puseram um fim a essa moda, inaugurando a Idade do Ferro, que é quando os machos da espécie subjulgaram as fêmeas e as mandaram para a cozinha lavar panelas de ferro e passar roupa, situação essa que se manteve intacta até o sexo feminino decidir se rebelar e queimar sutiãs lá no século XX de nossa era...

Idade Média[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Idade Média

Popular aproveitando o fim de semana para dar uma volta de lancha utilizando modernos equipamentos.
Uma autêntica freira inquisidora da Igreja Católica.

Foi o período entre a Queda de Roma e a Invenção da Imprensa, em que muitas Guerras foram realizadas, muitas pessoas nasceram e muitas outras morreram. A Idade Média começa quando os nobres de Roma, entediados de ficarem parados bebendo vinho e comendo uva e a sua mãe, decidiram abandonar Roma, enfraquecendo assim o Imperador e tornando o poder descentralizado... Assim, os Bárbaros aproveitaram a situação para limpar a Itália. Os bárbaros eram gente pacífica; deixaram os romanos roubarem suas terras, deixaram os romanos comerem suas mulheres, deixaram os romanos levarem crianças pra servir de tiragosto dos leões do Coliseu, deixaram os romanos brincarem de pedofilia com as crianças antes delas serem comidas pelos leões...

...Mas quando os romanos resolveram fazer os bárbaros aprender Latim, foi uma merda! Os bárbaros pegaram as armas que tinham - repolho, salsicha, chucrute, pau, pedra e o fim do caminho, e invadiram Roma. O que aconteceu naqueles tempos em que você tinha de trabalhar de graça aos seus senhores, devia ir a Igreja e ainda pagar o dízimo! Como você vê, era tudo diferente de hoje!

  • 476) - O Império Romano acaba numa suruba.
  • 477) - Átila inventa o cortador de grama.
  • 501) - Constantino, com a ajuda de Paulo Maluf, constrói Constantinopla.
  • 532) - Carlos Magno aprende a decapitar.
  • 5000 a.C.) - Dercy Gonçalves é batizada.

Na Idade Mérdia havia muita coisa divertida. Como não tinha televisão, não tinha Big Brother Brasil, Hebe Camargo, Silvio Santos, Faustão e outras coisas inteligentes pra ficar vendo em casa. Ninguém ficava em casa pra se divertir. Todo mundo se divertia fora de casa. Entre as coisas divertidas que existiam na Idade Média devemos citar a Inquisição (programa de perguntas e respostas,se você não respondesse direitinho tudo o que perguntavam, tava fudido!) O Sílvio Santos daquele tempo, um tal de Torquemada perguntava o nome do garçom da Santa Ceia, em que banco Judas descontou o cheque (falso) de trinta dinheiros, a cor da cueca do Herodes...

Cquote1.png Dinheiro? Cueca? Não fui eu não Cquote2.png
José Dirceu sobre ah, você sabe...as maracutaias dele e seus amiguinhos da esquerda fascista!

A marca do sabão usado pelo Pilatos pra lavar a mão, quanto era o michê da Maria Madalena e outras coisas que todo cristão sabia de cor. Outra grande diversão era queimar gente viva. Queimavam judeu, mulher feia por que era feia, mulher gostosa por que era gostosa, bicha por que era bicha. Morrer de fome, de peste bubônica, peste negra, falta do que fazer também eram diversões populares. Mas a grande diversão da Idade Média foram as Cruzadas, que consistiam em invadir o Oriente Médio, atacar a Palestina, roubar o que podiam, decapitar, escravizar, empalar, torturar...

Cquote1.png Torturar? Não foi a gente não! Cquote2.png
Algum velho centenário do regime militar, quase tendo um infarto!

Idade Moderna[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Idade Moderna

Espanhóis e portugueses estavam de olho nas Índias quando aportaram na América...
Grande pensador moderno, que se rebelou contra a Igreja Católica.

Marca um período na História Humana compreendido entre o fim da Idade Média e o início da Idade Contemporânea. Convenciona-se, como seu marco inicial, a tomada do Vaticano pelos turcos manos, depois que o Papa perdeu a batina e o moral na europa, ficando peladão durante um discurso na Praça do Senta-o-Pé. Já o marco do fim da Idade Moderna foi a Baderna Francesa, ocorrida em mil setecentos e não sei...

...A Idade Moderna é considerada um período de transição, onde o modo de produção medieval foi gradativamente sendo substituído pelo modo de capitalismo. Isso quer dizer que as pessoas deixaram, pouco a pouco, de trabalhar para o senhor feudal, garantindo sua subserviência sobrevivência, para trabalhar para os empresários, garantindo um salário mínimo e muitas dívidas. A Idade Moderna também é tida como um marco na evolução do pensamento humano...

...As pessoas modernas, com o desenvolvimento das universidades cujos professores eram eclesiásticos católicos, se tornaram mais independentes e não estavam mais aprisionadas aos ditames da Igreja Católica. Podendo pensar por si próprias, muitas delas nos libertaram do obscurantismo das leis da Igreja, como Martinho Lutero, que nos mergulhou na fossa das seitas evangélicas e do ateísmo.

Kuruminha nua.jpg

Os burgos foram o primeiro passo para o surgimento das grandes cidades modernas e das megalópoles contemporâneas. Sociologicamente, podemos divisar o surgimento da Idade Moderna através do florescimento dos burgos, primeiramente nas cidades costeiras italianas e posteriormente no restante dos estados europeus. Burgo é o nome utilizado para definir o lugar cujo sistema de relações parasitárias sociais era bastante diferente ou mesmo o oposto do sistema social predominante no campo. De fato eram lugares muito distintos e justificam plenamente o êxodo rural ocorrido no período...

Cquote1.png Esse artigo foi escrito por um comunista filho da puta! Cquote2.png
Olavo de Carvalho, o autor não é comunista, mas esse trecho é muito burro e extremamente estúpido, embora muitos acreditem nesse tipo de discurso, fato que levou Adolf Hitler ao poder!

...Já que os burgos tinham o maravilhoso odor dos cocôs dos esgotos e relações sociais muito mais vantajosas para seus cidadãos, que incluíam efusivas interações sociais entre pessoas de culturas diferentes, como brigas entre gangues (Guelfos Brancos vs. Guelfos Negros, em Florença). Além disso, as relações de trabalho estabelecidas pelos patrões locais, os comerciantes, eram bastante interessantes...basicamente se reduziam ao seguinte: quanto menos lucro eles tiverem, mais cortes orçamentários farão, o que pode ser traduzido pela seguinte sentença: ou trabalha como um burro-de-carga ou vai para o olho da rua, morar nos cortiços da vida (hoje, favelas). Ou seja, bem se vê que, com o surgimento dos burgos, as pessoas passaram a dar mais valor ao trabalho e entrar em choque literal com outros pontos de vista culturais!

Cquote1.png O que há de errado nisso? Liberdade econômica, livre mercado, razão, bitcoin, religião e os caralho... Cquote2.png
Dâniel Fraga, adepto do bitcoin e inimigo número um do 1 centavo e meio, forte concorrente!

Idade Contemporânea[editar]

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A matéria[editar]

Um autêntico professor de história

A aula de História é conhecida como uma das aulas mais inúteis de toda a escola. E nunca na história desse país um professor conseguiu provar o contrário! Afinal, quem vai precisar saber quem foi Robespierre ou como Cleópatra morreu??? É tradicional que as fichas de história sejam as maiores, que os livros de história sejam os mais pesados e que as lições de casa sejam as pesquisas mais maçantes e tediosas de toda a escola. Professores de história são exagerados, mas eles adoram falar! E caralho! Como falam...Os professores são vagabundos que passaram anos e anos de suas vidas tentando descobrir em que ano Dercy Gonçalves nasceu. Aparentemente, pelo que se pôde descobrir, através de várias pesquisas, os professores de história sabem muito sobre história por alguns deles terem nascido no mesmo ano que Silvio Santos. Alguns professores de história são seres imortais que nasceram na época em que Jesus decidiu nascer.

Cquote1.png O que acontecia com os mortos na idade média? Cquote2.png
Pergunta o professor

Cquote1.png Eu sei! Quando os defuntos morriam, eles iam para a rua! Cquote2.png
Responde o aluno

Fatos comprovados[editar]

Segundo a história, Adolf Hitler era um racista tirano filho da puta que odiava negros e...não, pera!
  • O universo tem entre 1 e 8058642934670961479 anos de idade.
  • As árvores falam, mas nós não podemos ouví-las.
  • O homem descende dos duendes, os duendes dos elfos, e os elfos das histórias.
  • Dois é maior que um.
  • O grande é maior que o pequeno.
  • As partes que agora tem água antes tinha terra.
  • A internet é o fruto do azar.
  • O mundo não se move por porra nenhuma, cada lugar se move por alguma porra.
  • Os judeus tem alergia á gás.
  • É impossível lamber o cotovelo.
  • Hitler não queria um abraço, afinal se umas trepadas não deram certo, porquê um abraço não daria?
  • Ateus tem cérebro de minhoca.
  • As minhocas se ofenderam com o texto acima.
  • O gelo é mais frio que o fogo.

Ver também[editar]