Pobre

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Eçe artigu é di Póbri

Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri.

Cuidado:Algum Alienado pode estar sendo citado neste artigo.

Credo, Pobre, larga de ser azarado(a)!

Esse artigo fala de uma criatura que vive com um pé enfiado na jaca, o outro na lama e a cara enfiada numa bela bosta de vaca. Enfim, é pra lá de azarada!
Faça bobagem nesse artigo e mandaremos um monte de lindos gatinhos pretos pra você cuidar. E se, por acaso, você gostar de cheirar gatinhos, pior pra você...

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Pobre.
Pobre "sufrista"
Pobre fazendo chapinha, é de qualidade (depois seu cabelo fica parecendo um espanador)

Cquote1.pngVocê quis dizer: Anônimo?Cquote2.png
Google sobre Pobre
Cquote1.png Eu queria ser pobre um dia, porquê todo dia é foda Cquote2.png
Pobre sobre si mesmo
Cquote1.png Os pobres não tem dinheiro Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Pobre
Cquote1.png HAHAHA Fika keto Cquote2.png
Mendigo sobre Pobre
Cquote1.png Sou pobre, porém honrado Cquote2.png
Seu Madruga sobre ser Pobre
Cquote1.png Ah, dinheiro, nós seriamos tão felizes juntos Cquote2.png
Pobre
Cquote1.png Entra na minha casa, entra na minha vida Cquote2.png
Pobre sobre Dinheiro
Cquote1.png Odeio esse povo pobre que não tem dinheiro pra receber minha ligação a cobrar Cquote2.png
Pobre se achando cheio da grana sobre Pobre
Cquote1.png Eu odeio pobre, não sei porquê ainda vendem esse tipo de pão nas padarias Cquote2.png
Carla Perez sobre Pobre
Cquote1.png Um minuto de silêncio pra quem já é pobre Cquote2.png
Christian Pior sobre Pobre
Cquote1.png Agora eu fiquei doce igual a brigadeiro, continuo pobre trabalhando o dia inteiro Cquote2.png
Hit de Pobre
Cquote1.png Esta é a minha mãe, pobre e soberba Cquote2.png
Chris sobre Pobre
Cquote1.png EU TENHO HORROR A POBRE Cquote2.png
Caco Antibes sobre Pobre

Definição[editar]

Casa de pobre

Pobre antigamente era o ser sem dinheiro, atualmente virou sinônimo de idiota, pois pobres vivem querendo imitar os ricos, sabe daquela porra de "pobre tem criatividade"? é disso que falo. Se o computador que está usando para ler isso é SEU e você está em casa, tem 69% de NÃO ser pobre, porém tem 31% de chance de ser pobre, pois você pode muito bem ter só esse computador e nada mais.

Se você não mora na Roça, na favela ou na Ratolândia (e não é um mendigo) você ainda é pobre, porém não está mais na classe baixa, fique tranquilo. É claro que muitos pobres podem fazer coisas de rico, como acessar a internet (na Lan House), ir a Paris (Paris...cida do Norte) e comer comida russa (roscovo).

Vantagens de ser pobre[editar]

Pobre viaja é de terceira classe
Lanchonete de pobre
Pobre mudando de endereço
Bar Ranco: Bar de pobre (mas todo bar é de pobre)
  • Ser pobre significa simplicidade - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa…
  • Ser pobre significa mais valorização - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, somente as sinceras e verdadeiras darão bola para você.
  • Ser pobre deixa você mais saudável - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e, algumas vezes, até se alongando para passar por baixo da catraca.
  • Ser pobre é anti-estressante - Pois nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. Aqueles tão conhecidos agentes de telemarketing nem lembrarão que você existe, além de você não ter telefone.
  • Ser pobre é aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo lhe pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
  • Ser pobre é emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
  • Ser pobre é invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito difícil no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
  • Ser pobre é muito mais útil - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas de TV que são grandes campeões de audiência em encheção de saco! (vide Faustão, Gugu, Silvio e Pânico)
  • Ser pobre significa segurança - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você, além do que você não corre o risco de ser seqüestrado.
  • Ser pobre é gratificante - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar, além de não cair em pegadinhas como Joana Sousa e Own3d e ser livre de vírus.

Características de Pobre[editar]

Cofrinho de pobre
Chuveiro de pobre
Academia de pobre
Um pobre em seu carrão de dar inveja até no Papa
Pobre viajando de trem
  • É criativo
  • Usa camisa ou cueca velha para lavar o carro (isso quando tem um)
  • Reclama do preço do combustivel (depois da sacanagem da Dilma, até rico)
  • Reclama da lentidão do Facebook (vai lavar a louça que passa)
  • Assiste Big Brother Brasil
  • Gosta de ver o "Lar Doce Lar" e o "Lata Velha" do Caldeirão do Huck e assiste o "De Volta pra Minha Terra" no Gugu.
  • Põe o nome dos filhos tudo com a mesma inicial: Edmundo, Edneide, Ednailde, Edna, Edson Arantes do Nascimento, e quando não tem mais o que por na pirralhada, inventa de inventar nome como Edvandecideclei.
  • Pobre não conhece música de verdade, pra eles é sempre Pagode ou Funk.
  • Adoram assistir o Esquenta, é a alegria deles.
  • Cagam de rir das Videocassetadas, sendo que o que aparece nas videocassetadas acontecem todos os dias com eles.
  • Banca o imbecil e cria posts no Orkut sobre o fim do mundo.
  • Faz "churrasco comunitário" no fim do mundo.
  • Dá descarga jogando um balde de água (isso quando tem água)
  • Vive dizendo que quer engravidar do Neymar.
  • Almoça na casa dos amigos e leva a marimita pra comer a noite
  • Acha um cartão eletrônico na rua e tenta usar achando que ainda tem crédito.
  • Quando passa Futebol na Televisão eles gritam como se os jogadores fossem ouvir eles.
  • Tira foto no espelho fazendo bico de puta pato e posta no Facebook.
  • Coça a orelha com a chave da CG.
  • No Natal, quebras as nozes na porta.
  • Quando um desgraçado morre, começa a fazer drama no enterro: "EU VOU COM ELE, ME ENTERRA COM ELE" (morre diabo)
  • Posta foto no orkut de quando estava todo fudido no hospital.
  • Gosta de dar uma de engenheiro (colocar espelho de banheiro na kombi como retrovisor, utilizar plástico como cortina e colocar ventilador de mesa no teto).
  • Faz amigo secreto de R$ 1,99
  • Usa pedaço de sacola como fio-dental.
  • Quando faz aniversário, convida dizendo "Vai ser só um bolinho".
  • Quando vê um computador ligado, pede pra dar "uma olhadinha no e-mail".
  • Quando sai da praia, enche uma garrafa pet com água pra lavar os pés antes de entrar no busão.
  • Condução de pobre é Uno (uno pé atrás do outro).
  • Quando te vê de longe na rua, nem se dá o trabalho de vir até você, sempre tá lá puta que pariu e berra "CRAUDINEIA MENINA, QUANTO TEMPO EU NUM TI VEJO! NOSSA, COMO VUCÊ TÁ MULÉ???", como se todo mundo tivesse obrigação de escutar.
  • Faz bóia com Garrafa Pet.
  • Não come porra nenhuma o dia inteiro pra ir no rodízio de Pizza de noite.
  • Parcela até bala de 1 centavo e meio.
  • Tira foto no esgoto bebendo Nova Schin.
  • Te liga a cobrar e pede pra VOCÊ ligar de volta.
  • Não pode ver uma notícia nova que quer logo "compartilhar" de primeira mão.
  • Pega o que o defunto deixar de herança (as vezes arranca até o pau do coitado).
  • Come biscoito com cheiro de chulé.
  • Cita o nome completo do amigo nos comentários, né Arisclévisson Queiroz Nunes Nascimento Gonzaga de Jesus.
  • Não pode ver um "agromerado" que sai pra ver o que que foi: "QUE QUE FOI??? QUEM MORREU MININA? FALA! FOI O GRAUBERSON?"
  • Pobre não conhece a letra "L".
  • Faz barulho com o escapamento da moto pra parecer tiro.
  • Responde quando o William Bonner fala "Boa noite".
  • Não pode ouvir um barulho que sai correndo da cozinha enxugando a mão pra ver o que que foi.
  • Quer curar qualquer coisa com "Chá de mijo".
  • Poe o nome no filho de Fábio Jr.
  • Come no outback e pede pro garçom embrulhar a cebola assada.
  • Sai tudo no tapa por uma lata quando o mercado tá em promoção.
  • Quer dar uma de chique no feriado, diz que vai ao Shopping mas não tem grana nem pra "passági".
  • Açaçinan a limgua purtugeza.
  • Ouve funk alto no celular dentro do busão (aí já não é pobre, é favelado).
  • Para o carro fora do Shopping pra não pagar míseros 2 conto pro estacionamento.
  • Faz cachorro quente com salsicha cortada pra render.
  • Pede "duzentas" grama de "mortandela".
  • Chega no restaurante e diz que arroz "come em casa".
  • Vai no cinema só em dia de promoção.
  • Tira foto na árvore de natal do Shopping.
  • Colocam bombril na antena da televisão e querem que pegue em HDTV.
  • Puxa assunto perguntando se o ônibus já passou.
  • Quando conta uma história, sempre fala "Só de falar fico toda repiada."
  • Pede cigarro pros outros e diz "É que eu tô paranu".
  • Coloca no Facebook que trabalha na VASP.
  • Conserta tudo com Super Bonder.
  • Compra sacolé na vizinha.
  • Sempre grita "AEEEEEEEE" quando volta a energia.
  • Baixa o volume da TV pra escutar quando tem briga no vizinho.
  • Usa o controle remoto dentro de um saquinho plástico.
  • Quando o desodorante acaba, passa limão no suvaco para aliviar o cecê e depois come.
  • Sempre quando chega o horário de verão, sempre pergunta se é pra adiantar ou atrasar o relógio.
  • Sempre faz aquela piada do é "Pavê o Pacumê" (isso quando tem Pavê) Resposta: É PRA ENFIAR NO CU!!!
  • Escreve o nome na porta do banheiro público.
  • Rouba a carne do prato dos outros.
  • Adora postar o que tá fazendo no Facebook...
  • ...e quando diz que tá na academia, tá é naquela barra enferrujada da praça.
  • Reutiliza a sacola do Supermercado.
  • Bota os presentes de aniversário em cima da cama.
  • Desliga o carro no semáforo para "economizar combustivel".
  • Bota o famoso "é velho, mas tá pago" no carro.
  • Pega algo emprestado e "esquece" de entregar.
  • Fica triste quando começa o Fantástico (os pobres sabem do que falo).
  • Veste a camisa de colégio público pra não pagar passagem no busão.
  • Estende roupa atrás da geladeira.
  • Bota a roupa do filho mais velho no filho mais novo.
  • Vai no programa do Silvio Santos tentar pegar aviãozinho.
  • Quando acaba o miojo, inclina o prato na boca e bebe o caldinho.
  • Entra no banheiro do trabalho, dorme 15 minutos e sai como se nada tivesse acontecido.
  • Fala que a internet discada é "tipo net".
  • Coloca saco plástico na cabeça pra se proteger da chuva.

Galeria[editar]

Ver também[editar]

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v  d  e h
OS PIORES SERES DO UNIVERSO
Comunista2.jpg
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