Prisão de Guantânamo

De Wikimerda
Ir para: navegação, pesquisa
Escravo brs.jpg

Prisão de Guantânamo é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão Seu cu não será perdoado.

60px-Uiquiilogo botante.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Prisão de Guantânamo.
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...A prisão de guantânamo é como se fosse a sua escola, a diferença é que você NUNCA sai de lá???

Cquote1.png É uma prisão que fica na ilha de Guantânamo Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Prisão de Guantânamo
Cquote1.png Eu só destrui ela porque bloqueava a vista da sacada! Cquote2.png
Obama sobre Prisão de Guantânamo
Cquote1.png Foi onde passei vários anos de vida! Cquote2.png
Osama Bin Laden sobre Prisão de Guantânamo
Cquote1.png Ahhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhh Cquote2.png
Você sobre Tratamentos VIPS em Guantánamo
Cquote1.png Vou acabar com a baía de Guantánamo Cquote2.png
Bush sobre Guantánamo, antes da eleição
Cquote1.png É mentira! Cquote2.png
Bush sobre Guantánamo, depois da eleição

Definição de Guantânamo[editar]

Na prisão de Guantânamo a vida é como um videogame, só que você sempre perde.

Prisão de Guantânamo é um lugarzinho pitoresco muito visitado por bandidos que são educadamente torturados até a morte ou mortos de jeitos mortíferos por lá. A prisão teve seu primeiro prisioneiro em 1800, quando Al Capone acabou caindo do inferno céu nela, após o avião dele ser atingido por Osama Bin Laden. Para o azar dos guardas, ele fugiu do lugar 1 minuto depois, já que todos os guardas estavam ocupados discutindo qual é melhor: Brazzers ou RedTube[1]. É administrada pelos mais carinhosos e obedientes funcionários do governo, sendo a maior parte deles Comunazis, ou seja, comunistas nazistas. Ingenuamente, os guardas de Guantánamo fizeram as pessoas de fora acharem que aquilo é uma prisão onde os prisioneiros são constantemente humilhados e torturados. Ao fazer isso, eles tem conseguido manter os cubanos pobres e os imigrantes frustrados e ilegais de Governador Valadares e do Paquistão longe, mantendo assim a exclusiva mordomia do resort de luxo sem recorrer a zelite árabe.

Divisão da prisão de Guantânamo[editar]

O sinal para mostrar que está apto a receber rolas no cu, inventado por Justin Bieber pra se divertir durante o tempo do reformatório

A prisão, como toda prisão, está dividida em lugares para os prisioneiros, que são podres e são mais velhos que a Dercy Gonçalves, e tem os locais para guardas, que são coloridos, sorridentes e gays. A seguir estão todas as salas da prisão, incluindo a sala para orgia (que são todas, mas tem uma especial para orgias hétero, diferente das celas):

  • Celas: Você quer o que? Que os bandidos fiquem presos em barbantes? Todas as celas são enfeitas com incríveis camas velhas, privadas com cheiro de merda e janelas com largura 1X1, e o único método de diversão entre os prisioneiros é fazer orgias e comer o cu dos pedófilos, pra isso, eles resolveram criar um sinal, que é andar mostrando a bunda, coisa que Justin Bieber faz até hoje (é sério). Assim como na novela das oito o objetivo dos prisioneiros não é fugir, e sim, fazer os novatos de escravo sexual.
  • Refeitório: O lugar onde você pode ir caso queira experimentar a deliciosamente nojenta comida da prisão, é um bom lugar para zoar um Ricardão e levar um belo chute na cara, a comida, em compensação é bem melhor do que as das escolas, mas não deixa de ser nojenta mesmo assim, o cardápio é:
Meio desconfortável no começo, mas depois você se acostuma com essa visão do inferno!
    • Sexta: Salgadinho comprado no Manbeef.com, Água da Privada para beber e maçãs também retiradas da privada como sobremesa.
    • Sábado: Cachorro-quente de piroca, uma bebida misteriosa desconhecida e uma sobremesa também desconhecida.
    • Domingo: Churrasquinho de seres humanos, sangue para beber e não tem sobremesa (de novo).
  • Banheiro: Disponível somente para os guardas, já que os prisioneiros só tem direito á uma privada na cela. Mas nada é um mar de flores, já que esse banheiro é mais sujo que o esgoto, é mais limpo que os das escolas, porém, mais sujos que os de rodoviária, você pode tentar usá-lo pra fugir, mas não sei se chegará vivo á saída.
  • Pátio: Feito pra você quebrar pedras pra nada, fazer exercício pra que sua obesidade não resulte em superlotação, e se divertir um pouquinho, o problema é que tem idiota que não permite isso. Entre eles temos o esporte que os residentes de Guantánamo mais apreciam. O Surf Urbano como é chamado, consiste em você se agarrar em uma cordinha, enquanto desliza pelas ruas ralando o cu sendo puxado pelo seu comedor. E também temos a Terapia de Choque, Nos países nordicos, as pessoas entram em Saunas ou pulam em piscinas aquecidas para diminuir o frio. Já na Baía, os residentes vão para câmaras onde recebem pequenos choque para esquentar e ativar a circulação sangüinea.

Prisioneiros da Prisão de Guantânamo[editar]

Os prisioneiros de Guantânamo é a principal atração do lugar, e também a única atração, já que o refeitório está quebrado e o banheiro é fedido pra carai. Ao acordar, todos os prisioneiros, não importa a cela, tem que xingar um palavrão para expressar a raiva de estarem em um lugar tão fudido, isto não é opcional, é uma ordem, para que os guardas tenham um motivo pra sentar o cassetete nos prisioneiros. Em seguida, eles tem 2 horas na cela para pensar na morte da bezerra e olhar o Sol nascer quadrado, coisa que só é possível fazer nessa magnífica prisão. Depois, os todos os prisioneiros são levados ao refeitório para comerem o cardápio podre antes mencionado e apanhar até quase morrer.

Depois do massacre do refeitório, os prisioneiros são levados até o pátio para perderem a pança, quebrar pedras pra nada e praticar o Surf Urbano antes mencionado, e se quiserem, podem aproveitar o clube, com quadra de futebol que fica acima do esgoto e piscina formada pelas águas do tietê. Depois eles voltam as celas e podem fazer o que quiser nelas, como transformar os novatos e os pedófilos em escravas sexuais e tentar cortar as barras da janela da cela com o dedo e encher o saco do seu companheiro de cela. Lá pras 10 horas da noite o guarda vai falar que é hora de todos dormir, aí todos os presos vão meter a cabeça no travesseiro de pedra para dormir enquanto chupam o dedo.

Os prisioneiros acabam indo parar lá por trabalharem honestamente roubando os outros, assaltando os lugares, pessoas e tudo que tiver algum bem que ela ainda não tem, ou que sirva pra trocar por droga ou dinheiro.

Embora a bandidagem já tenha se transformado em uma profissão no Brasil desde que a classe bandida chegou ao poder. Desde que não seja político, você pode ir parar lá, Muito em breve, os bandidos terão carteira assinada, fundo de garantia, férias (O crime não tira férias, apenas descansa) e outras coisas. A bandidagem chegou também no mundo bovino, fazendo surgir o Touro Bandido.

As torturas da Prisão de Guantânamo[editar]

Na Prisão de Guatânamo, todos os prisioneiros ganham inteiramente grátis todo dia uma tortura diferente, feitas para por eles na linha e deixar eles com o cérebro acordado. As torturas são escolhidas por eles e aplicadas na hora, a lista completa das torturas é:

Esse é o seu almoço...e o seu destino!
  1. Fumar Maconha
  2. Jogar Hentai Sex Online
  3. Assistir o salve, salve
  4. Assistir American Pie
  5. Ouvir Justin Bieber
  6. Ouvir mais Justin Bieber
  7. Ouvir Justin Bieber com tapa-ouvidos
  8. Ouvir Justin Bieber sem tapa-ouvidos
  9. Ouvir Justin Bieber bem alto
  10. Olhar o cu do Justin Bieber
  11. Ouvir ainda mais Justin Bieber
  12. Ouvir Justin Bieber enquanto dorme
  13. Ouvir Justin Bieber no puteiro
  14. Ouvir Justin Bieber com o Faustão
  15. E por último, mas não menos importante, ouvir Justin Bieber!

Eu não entendi a referência!

  1. Brazzers é ótimo porque é HD, mas é pago, já o Redtube é grátis, mas tem péssima qualidade

Ver também[editar]