Programa Silvio Santos

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Programa Silvio Santos, seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show, usa os produtos Jequiti, assiste Chaves e morre de rir do Teste do DNA. Passa seu domingo vendo Eliana e Domingo Legal.
Conheça todos os membros da não mais vice maior audiência do mundo clicando aqui
Muito doido!!

Programa Silvio Santos é papo de doido!
Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da uiquipédia, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

Bafômetro com 300 ml de álcool grátis
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Programa Silvio Santos.



Mah oee, quem quer o aviãozinhommm
Formato/Género As mesmas tosquices desde os anos 60
Duração 4 horas (pra que isso)
Criado por Silvio Santos
Diretor(es) Roque and roll
Produtor(es) Bichinha
Apresentador(es) Silvio Santos
Elenco Silvio Santos e pé-rapados sem grana

Narrador Lombardi Narrador da Sessão da Tarde
Tema de abertura Ruim
Tema de encerramento Uma música imbecil de não sei quem da MPB
País Brasil Brasil
Rede de televisão link={{{3}}} SBT
Formato de Exibição Todo domingo no horário dos Simpsons, o que prefere ver??
Idioma SBTês
Transmissão original 30 de fevereiro de 1900 e guaraná com rolha
– Quando Silvio Santos morrer (aka nunca)
Qt. de temporadas 6
N. de episódios Isso não é seriado
Página oficial
IMDb
TV.com


Cquote1.pngVocê quis dizer: Programa Sylvia SaintCquote2.png
Google sobre Programa Silvio Santos
Cquote1.pngExperimente também: Colocar no PânicoCquote2.png
Google sobre Programa Silvio Santos
Cquote1.pngExperimente também: Colocar no FantásticoCquote2.png
Google sobre Programa Silvio Santos
Cquote1.pngExperimente também: Colocar na FOXCquote2.png
Google sobre Programa Silvio Santos
Cquote1.png Ihhh muito fraco essa tortura ein Cquote2.png
Saw sobre programa do Sílvio Santos ser mais fraco e ineficiente do que Jogos mortais
Cquote1.png Mas... claro que não! É lógicam que tortura psicológicam e irritológica é mais eficiente que isso Cquote2.png
Sílvio Santos sobre descrição acima
Cquote1.png Eu já passei por essa tortura várias vezes Cquote2.png
Maísa sobre programa do Sílvio Santos
Cquote1.png Se ele não fosse dono da emissora essa porra já tinha saído do ar há muito tempo Cquote2.png
Qualquer Um sobre programa do Sílvio Santos
Cquote1.png Desligue a TV e vá ler um livro! Cquote2.png
MTV sobre programa do Sílvio Santos

O Programa Silvio Santos é mais um célebre programa apresentado pelo Cenoura. O programa contém muitas variedades, como o quadro a cachorra mais linda, ora a mais feia. Tem também o Concurso de Gays desempregados e um quadro chamado Nada Além de 1 Segundo (algumas provas estão entre piscar os olhos, dizer "piu" e até imitar a risada do apresentador), mas o ápice do programa é o Jogo dos Peitinhos, onde cinco pessoas participam de um quadro se elogiando um ao outro.

Além disto, não poderia deixar de faltar as Câmeras escondidas, as Gincanas Impossíveis e o incrível Vale-tudo entre o auditório na briga e nos puxões de cabelos entre mulheres retardadas que se vendem por aviõezinhos de 50 reais ou só para aparecer num canal que NINGUÉM assiste! O programa é um espetáculo de repetições, uma sequência de quadros de idiotas tentando tirar algum dinheiro do bolso do Homem do Baú, o povo brasileiro vem aguentando desde o início dos anos 60, quando Silvio era jovem e tinha apenas 3145661939377020124 anos de idade. Tornou-se a principal atração do SBT, pra mostrar o quanto o canal é bom.

História[editar]

Aiaiaiuiui

Com o fim do Show do Milhão, Silvio Santos encontrou-se desempregado, e precisava de um meio de alimentar o seu ego e as suas 69 filhas da puta, então decidiu enfiar o milhão no dono da TV Paulista, em 1900 e bucetada, em troca de um emprego. Silvio começou limpando as privadas da emissora, que viviam cheias devido ás feijoadas de domingo. Mas teve um dia que um dos apresentadores passou da conta na feijoada, entupindo a privada. Silvio então, teve que desentupir aquele tolete. Era um saco ter que fazer isso, então, para relaxar, Silvio decidiu brincar de corrida com os toletes para se destrair. Haviam dois toletes na privada, e Silvio apostava com outro zelador qual dos dois iria descarga abaixo primeiro.
Cquote1.png Mah oee, má vá descê, vá descê, vá descê, vá descê...DESCEUUUUUUUUUU!!!! RÁRÁIII Cquote2.png Ao ouvir aquilo, o dono da emissora (não me pergunte quem era, eu não faço a menor ideia) decidiu colocar Silvio Santos como animador de torcida dos programas de auditório da emissora, assim nascendo o Programa Silvio Santos. O programa foi líder de audiência, com cerca de 2 telespectadores e meio. Isso tornou Silvio Santos uma subcelebridade e o Baú da Felicidade chegou a vender 5 exemplares. A droga do programa durava 10 horas, e isso estava fazendo vários estagiários se suicidarem, então Silvio foi demitido e foi mendigar na porta da TV Tupi.

Como já dizia o Sílvio Santos: OÊ mais olhe só, telespectadores, o nosso baú da felicidade hahae hihima OÊ.

Após uma angústia civil da porra de qual era a melhor calcinha pra se usar pra botar o lixo fora, o presidente Ernesto Geisel assinou o decreto 3145661939377020124, dando direito á Silvio Santos de se apoderar do canal 11 do Rio de Janeiro, de graça, sem ter de pagar porra nenhuma, assim transmitindo seu programa de merda em uma emissora própria, já que nenhuma emissora queria esta bosta de programa em sua grade de programação. Com o "chega-pra-lá" da Globo, o programa continuou sendo transmitido na TV Tupi, pois seus donos já sabiam que ela iria a falência mesmo e pensaram "porque não o programa do Silvio Santos?" o fazendo ser transmitido em duas emissoras, até a TV Tupi ir pro buraco em 1980. Em Seu Pau, o programa estreou na Rede Recópia junto com a TVS até 1987, pois a Recópia ainda era propriedade de Seu Madruga. Eles fizeram essa parceria porque havia lugares em que o sinal da TVS não poderia ser captado, mas o da Record sim, e eles queriam que todo o Brasil aguentasse essa tortura. Mas essa parceria acabou em 1989, quando Didi Maiscedo comprou a Recópia e enxotou Silvio.

Com a independência do Brasil do programa, ele cresceu e se tornou o pioneiro de várias encheções de sacos made by Silvio Santos, como o Show de Perebas, Domingo no Cabaré, Rola Entrando, Putaria na TV, Porta da Vizinha, Topa Tudo por 1kg de Alimento, Gol Xoxo, Pegação, Fode Fode Fode, Qual é o Pagode?, TV Animal, Você é mais esperto que um analfabeto?, entre outras merdas. De 1900 e bucetada em diante, Silvio Santos abriu espaço para outros desempregados ganharem ao menos um pão com ovo, com destaque para seu filho Gugu Liberato, que por vários anos torturou as tardes de domingo da emissora. Em todos esses mil anos, o programa já teve 3145661939377020124 quadros apresentados por Silvio Santos, além das porcarias apresentadas por Cú-cú Liberato, Celso Portinhola, Bebe Cú-amargo, Ratim e Otário Mesquita. Também foram colocados quadros de sem humor sem graça, como

Auditório e Telespectadores[editar]

Nessa imagem vemos Silvio Santos jogar o dinheiro pro lado rico do programa (algo como 1%) enquanto o lado pobre (99,9%) é torturado por não ter conseguido pegar o aviãozinho.

Sílvio começa abrindo seu programa, forçando o público, cansativamente, a levantar das cadeiras e ficar sacudindo aqueles malditos e coloridos pompons.

Logo depois disso o público já começa a sentir fadiga depois de tanto balançar aquela piroca coisa colorida, sendo o primeiro sinal de que a tortura está funcionando. Então, ele faz um comentário interessantíssimo, do tipo "Patríciam, como você está belam hoje", enchendo o saco do auditório. Então ele continua seu programa, fazendo todo tipo de brincadeiras irritantes com o auditório. E o pior de tudo é que o auditório tem que aguentar mais de 4 horas de encheção de saco pura alegria!

Você senta no sofá da sua sala, naquele super divertido domingo, e, ao ligar a TV, você sempre liga no Fantástico, é algo automático, sendo mais uma das manipulações da Rede Globo, mas quando o Fantástico acaba não sobra porcaria nenhuma de bom para assistir. Então você põe no SBT. E adivinha. Você encontra o programa do Sílvio Santos, um programa realmente muito longo. vai até o infinito sua duração! Bom, você começa a ver o simpático Sílvio. Até aí tudo bem. Você até acha o programa divertidinho e coisa e tal, até que começa aquele negócio: "Quem quer dinheirooo" "Eu querooo" e enrolação do Sílvio Santos fazendo aquelas brincadeirinhas com o público extremamente engraçadas. Resultado: você tem uma rápida cegueira, logo depois fortes convulsões, então começa a ficar multicor e então a cagar amarelo até que, você desliga a TV.

É daqui que sai o sinal que vai pro seu barraco

Depois de toda essa saga de ver o maçante programa do Sílvio Santos, você chega a conclusão: "É, domingo, juntamente com seus programas televisivos, são uma merda".

Quadros[editar]

Jogo dos Pontinhos[editar]

Quadro onde cinco pessoas participam de um quadro se elogiando um ao outro. Dentre os participantes, estão:

A graça do quadro são as sem-vergonhices do patrão, juntamente com as piadas sem graça do Cabrito Tevez.

Topa Tudo por Dinheiro[editar]

Cquote1.pngVocê quis dizer: Topa Tudo por 1kg de Alimento?Cquote2.png
Google sobre Topa Tudo por Dinheiro

Quadro onde um bando de pé-rapados fazem tudo quanto é merda pra ganhar míseros 50 centavos mais a grana do busão. Para ganhar a bufunfa, o pé-rapado tinha que fazer coisas ridiculas como imitar um macaco, jogar merda na platéia e colocar uma melancia no pescoço e se exibir na Avenida Paulista, o quadro fez sucesso suficiente para ultrapassar o Fantástico (o que não é muito dificil). É um quadro onde o Silvio Santos fica o dia inteiro distribuindo dinheiro pra plateia, mostrando gincanas idiotas com subcelebridades, pegadinhas mais ainda, quadros e jogos repetidos, e tudo o que você não quer ver nesta noite de domingo!

Câmera Escondida[editar]

Dercy Gonçalves se prepara para cuspir ácido em Silvio Santos em sua participação especial no programa em 2313 a.C.

Quadro com pegadinhas repetidas, Ivo Holanda se fodendo e muito mais. O quadro também costumava ensinar a fazer sua própria pegadinha, pois ás vezes você está vegetando em casa entediado pensando no que poderia fazer. Aí pensa em pregar uma peça em alguém, mas não sabe como. Até que você lembra que não conhece nenhuma, e você incompetente do jeito que é liga no SBT para ver se encontra alguma coisa. Algumas das pegadinhas mais famosas, estavam:

  • Escova de dente que não sai do copo - Durante a noite, encha o copo da escova de dente de água. Coloque no freezer, e de manhã, coloque-a no lugar original. De manhã, quando alguém for escovar os dentes, não conseguirá tirar a escova do copo.
  • O buraco misterioso - Cave um buraco na areia da praia (não muito grande) e tape-o com a toalha ou uma canga. Chame alguém para conversar e peça para que se sente em cima da canga/toalha, e aí ela caí como um patinho (literalmente).
  • Recorde mundial de corrida de topless - Enquanto uma gata tira uma soneca no sol, em uma praia ou club, corte as alças da parte de cima do biquíni dela, e a acorde de maneira nada sutil (tente tocar algum bicho em cima dela). Aí prepare a câmera.
  • Tatuagem natural - Enquanto algum amigo seu dorme no sol, tire o protetor solar dele (sem o acordar). Depois faça um desenho com o protetor solar, coloque a mão dele sobre a barriga... E quando ele acordar, tenha a cara de pau de dizer que tatuagem natural está na moda.
  • Balão de farinha - Encha um balão de farinha, mas deixe parecer que não tem nada dentro. Peça para um amigo seu encher, e ele vai ficar com a boca cheia de farinha.
  • Faltou luz - Desligue dijuntor durante a noite, e ninguém vai conseguir ligar nada durante o dia.
  • João bobo - Enterre seus joelhos na areia e deite. Quando algum idiota desavisado passar por cima, se levante e grite.
Ma eh isso mesmomm, se você assistir o programamm até o final, você ganha 1 barra de ourom que vale mais do que dinheiroummm ráraiii
  • Teste de gravidez - Deixe um recado na secretária eletrônica do telefone (não do celular) de uma amiga perguntando qual foi o resultado do exame de gravidez, sabendo que os primeiros a ouvirem serão seus pais. Mas não se esqueça de deixar um dizendo que era pegadinha.
  • Morto vivo - Enterre-se parcialmente na areia (deixando apenas os braços, as pernas e parte do rosto de fora) e coloque uma toalha por cima de você, fazendo parecer que não tem ninguém em baixo da toalha. Quando algum amigo seu sentar em cima da toalha, agarre-o de sopetão com os braços e as pernas.

Jogo das Três Pistas[editar]

Quadro onde Silvio Santos chamava duas subcelebridades completamente anônimas e as colocava em volta de uma roleta. Antes do quadro começa de verdade, Silvio Santos ficava meia hora conversando assuntos nada notáveis com os participantes, a essa altura, o telespectador já está dormindo em frente a TV. Quando o quadro realmente começava, uma das subcelebridades (geralmente a mais idiota) girava a roleta e Silvio Santos pegava um envelope aleatório e dava uma dica, a subcelebridade sempre dava uma resposta que nada tinha a ver com a pergunta (por exemplo, se a dica é "calor" a pessoa responde "pinguim"). O Jogo termina com 0 pontos pra cada um e 50 pontos para o auditório.

Curiosidades[editar]

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Você sabia que...
  • ......MAOEEEEEEEEEE???
  • No século XV, Silvio Santos costumava ir ao Acre em busca de ideias para sua seção de tortura. Lá encontrou um moleque travesso chamado João Kléber, que gostava de pregar peças nos pinguços do local, assim nascendo as Câmeras Escondidas, que foi copiada por TODOS os programas da televisão brasileira. Em uma das primeiras edições do quadro, deu merda á Oscar Niemeyer, flagrado paquerando Hebe Camargo em um necrotério, enquanto sua esposa Dercy Gonçalves assistia tudo puta da vida. O programa não mostrou a surra que Dercy deu em Niemeyer depois da sessão de putaria.
    A trilha sonora do programa
  • Silvio ficou de pau duro com a onda de filmes de putaria como Garganta profunda. Ao voltar a Seu Pau, Silvio decidiu patrocinar pornochanchadas estreladas pelo Palhaço Gozo, e passou a testar tarados no palco do programa. No primeiro filme, com participação de Palhaço Gozo, Dercy Gonçalves e Grande Otelo, que foi exibida (sem querer) pelo Cine Privê, resultando na contratação dos três atores pela Bund. Triste pela perda do Palhaço Gozo, Silvio resolveu contratar o Palhaço Bozo, que é quase igual, com a diferença de que o Bozo preferia crianças á mulheres.
  • Um dos bordões mais sem graças da história de Silvio Santos foi "Aqui não se fala de política". Quando Silvio Santos concorreu a presidência do Brasil e perdeu, Silvio Santos decidiu transformar seu programa no Horário Eleitoral.
  • No dia 30 de fevereiro, Malisa, a menina monstro fez a vida do pobre Silvio um inferno. Nesse dia ele lembrou do dia em que Maísa se olhou no espelho e saiu correndo chorando. Silvio a fez se olhar no espelho de novo e ela saiu correndo e bateu o chifre na câmera, e depois fugiu para a puta que o pariu. Eis que a Assossiação de Proteção aos Monstros Humanos (APMH) proibiu Maísa de ir ao programa.
  • O Programa Silvio Santos é proibido para menores de dez anos porque Silvio Santos é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm!.
  • No dia 30 de fevereiro de 2011, Silvio Santos foi proibido de cantar a música lá lá lá lá oe lá lá lá lá... porque o dono do lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com processou Silvio por violação dos direitos autorais.

Ver também[editar]