☭ Revolução Comunista Francesa ☭

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ALLONS ENFANTS DE LA PUTARIE!!!


Este artigo contém altas doses de coisas francesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. E eliminará de novo o Brasil da Copa!
Cuidado! A qualquer momento um alemão pode querer invadí-lo!
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Revolução Francesa.

A Revolução Comunista Francesa foi o conjunto de surubas que, de 1900 e Dercy Gonçalves virgem até 1900 e Dercy Gonçalves enrabada, fez uma faxina geral e engordou a frança, até então dominada pela Antiga Dieta. É considerado Algo que tá todo mundo se fodendo e não quer saber, mas que insistem em ensinar na escola um marco nas histórias que vovó conta, iniciando o que os idiotas chamam de Idade Contemporânea. Um conjunto de surubas desse não ocorre do nada, já que era dificil encontrar gostosas bundudas pela França na época.

Causas[editar]

Isso é o que chamamos de vagabundagem
  • Idéias illuminati iluministas: Os ideais de liberdade sexual, homossexualidade e MILF influenciaram os rumos da revolução, desde o início, a falta de tomar banho tão revolucionou a França, que virou uma tradição sagrada e por isso ninguém toma banho lá.
  • Gastos com guerras: A França gastava todo o dinheiro adquirido em prostituição em Guerras babacas que desde o começo eles sabiam que não venceriam, sendo as guerras mundiais, a Guerra da Independência Ianque e a Guerra dos Sete Anos, a França perdeu tudo e se fodeu bonito.
  • Crise econômica: Algo existente apenas aqui no Brasil atualmente. Os gastos com todas essas inutilidades acima listadas, aumentaram a pobreza francesa (que já era enorme), apenas os que possuiam grana se safaram.

Divisão da Sociedade Francesa[editar]

Edir Macedo, líder do cloro clero, avistando os protestos da comunidade

Outra causa da Revolução Fedorenta, assim como é atualmente no universo inteiro, não havia igualdade social, a comunidade na época era dividida em três:

  • Pobreza Nobreza: O povo cheio da grana, grana essa adquirida com impostos de 2963210030233147521 libras esterlinas pagas toda semana pelos mais pobres.
  • O Povão ou a Comunidade: A maioria, todo ano juntavam uns míseros centavos, inicialmente, por não haver comida, eles comiam a própria bosta (eca!), mas como eles não tinham o que comer, a bosta ficou em falta, então implorou comida á Nobreza, que, deu a comida na condição de que eles pagassem milhôes em impostos todos os anos, como eles não tinham opção, concordaram.

História[editar]

A nobreza francesa tinha muitos privilégios que causavam grande inveja no povo

O cloro clero e a pobreza nobreza tinham todos os privilégios, comiam as melhores putas, comiam da melhor gororoba e dormiam em camas enormes acolchoadas com pétalas de rosa (uiiii...), enquanto a comunidade tinha sorte se conseguisse a tua mãe, tinham que matar as suas minhocas de estimação para não morrerem de fome e dormiam em uma pilha de feno mijado. Além disso, desde aquela época existe o roubo político apenas os pobretões passa-fome pagavam imposto.

Porém, como eles eram pé-rapados, o dinheiro não era suficiente pra sustentar a vagabundagem da nobreza e do clero. Pra renovar o sistema econômico francês, comprado no camelô, o rei Luiz Inácio Lula da Silva convocou a Assembléia dos Aviadados Anais. Esta suruba reunia parceiros sexuais do clero da nobreza e da comunidade, o claro objetivo era tirar o dinheiro do cloro e da pobreza e mostrar a eles que a vagabundagem não compensa. Assim como atualmente, fizeram uma votação, que ocorria de duas maneiras: por cabeça (ui) e por estado.

A única importância da Revolução Francesa: a Liberdade dos Peitos de Fora

A Votação por estado, sempre fazia os vagabundos ganharem, pois como eram dois estados cheios da grana e vagabundos, ganhavam e literalmente fodiam a comunidade, eram dois contra um (punheta de maneta), já a Votação por cabeça dava uma chance minuscula aos pé-rapados, pois como eram 2963210030233147521 em número (NÃO!!! Em letra) e conseguiam a vitória de seus interesses sexuais ou não, já que os vagabundos sempre davam um jeito de fraudar votação.

Estando pouco se lixando pra porra toda e sem escutar porque além de burro era surdo, Luiz Inácio Lula da Silva mandou fechar a Assembléia, porque precisava de um lugar pra queimar a rosca sem que sua mulher descobrisse. Assim como o que tá acontecendo agora no Brasil, o povo acordou e exigiu (como se tivessem moral) uma constituição para a França.

O povo saiu as ruas, a manifestação chegou á Carandiru Brasília Bastilha (o carandiru francês), a comunidade invadiu o carandiru, pegaram a pólvora que tinha lá (que espécie de idiota guardaria pólvora numa prisão) e explodiram o carandiru, na explosão, 24% dos pé-rapados morreram, e os presos que haviam lá dentro conseguiram fugir e roubar os poucos bens que a comunidade tinha, fazendo a comunidade se foder legal, agora a comunidade foi para o Plano B: incendiar os bens da pobreza nobreza e do cloro clero. A partir daí, a Revolução Francesa ganhou rounds: Assembléia Anal Comecuzinho, Refrigerante Convenção e Bucetório.

Ver também[editar]

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História da França

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