Tapocrifação

De Wikimerda
Ir para: navegação, pesquisa
Escravo brs.jpg

Tapocrifação é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão você vai ser posto na cadeira elétrica!!!.


Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Tapocrifação.
Parece um morto, na verdade é alguém espancando pra sair!

Cquote1.png Ele era um ótimo menino...ARNOLD, VOCÊ ESTÁ VIVO? Cquote2.png
Retardado sobre Tapocrifação
Cquote1.png Tapocrifação? Ah, é de tapócrifo, aqueles evangelhos estranhos... Cquote2.png
Carla Perez sobre Tapocrifação.
Cquote1.png Deus que me livre. Cquote2.png
Sua avó sobre você enterrá-la viva.
Cquote1.png MWAHAHAHAHAHA!! Divertido! Cquote2.png
Inquisição Espanhola sobre esse método.
Cquote1.png Concordo Cquote2.png
Vlad Tepes sobre comentário acima.

Tapocrifação é o ato de enterrar um zé ruela de um jeito normal, com funeral, com véias de 70 anos chorando ao ponto de criar rios e playboys fumando maconha dando um estilo do tipo "tô nem aí" pro enterro, só que com uma "pequena" diferença, o defundo dentro do caixão não é um defunto, ele está vivo! Essa doideira foi ficar famosa após alguns idiotas terem derrames e esquecerem de deixar os olhos abertos, Sendo enterrados vivos enquanto são comidos pelas minhocas.

História da Tapocriafação[editar]

Tapocrifação para ricos e nerds

Há uns 10 milhões de anos atrás, a vida para os mortos[1] era pior ainda que hoje, ou seja, se você fosse pobre, eles iam apenas pegar sua carcaça podre e jogá-la no barranco mais próximo, ou então iam pegar sua cabeça e usar como penico. Mas você poderia estar numa situação pior, ou seja, acordado dentro de um caixão debaixo da terra, depois de um desmaio-fechando-os-olhos fazendo os idiotas acharem que você não passa de uma carcaça podre. Para piorar a situação, se você fosse mendigo ou algo assim, nem iam te enterrar: Eles deixariam seu corpo desmaiado na rua até que ele fosse decomposto por larvas!

Os jornais não demoraram nada para coletar essas informações, e em questão de dias, praticamente todas as cidades do mundo já sabiam dessas cagadas que os coveiros faziam, e no dinheiro que elas estavam perdendo comprando caixões pra parentes chatos sem necessidade. Com tanta coisa publicada, foi fácil uns 10 milhares de anos depois um fazendeiro encontrar essas fotos no meio da merda que uma das vacas dele cagou[2]. Ele vendeu as informações para o museu, ficou podre de rico e pela centésima vez, as pessoas ficam com raiva por causa do dinheiro gasto!

A Tapocrifação não se estende apenas a deixar "sem querer" um defunto vivo dentro do caixão, mas é uma pena de morte, que é a mesma coisa dita acima, só que dessa vez de propósito. Como pena de morte, o defunto antes tem que ter feito algo muito diabólico

A tapocrifação de Dercy Gonçalves

, como se masturbar vendo For Mendizer que a camisinha estourou justo na hora do vamo vê, roubar uma galinha, peidar na igreja, etc. Isso vai render ao defunto uma tapocrifação instantânea, sem nem ter que passar por um julgamento.

O defunto é obrigado a entrar no caixão sem poder levar qualquer coisa (incluindo playboys para bater uma enquanto espera a morte chegar ou máquinas de oxigênio[3]), o caixão fica com a porta fechada por pregos e lacrada com tanta força que nem suas bufas conseguirão abrir a porta do caixão. O buraco é aberto, com um tamanho que varia de 10 centímetros até 10 metros para ter certeza que o defunto não vá comendo a terra até se libertar. Com tudo pronto, os guardas jogam o caixão, fazem uma cerimônia noob de adeus e esquecem do defunto um segundo depois.

Prevenção á Tapocrifação (rimou)[editar]

Você pode prevenir a tapocrifação, além de usar a camisinha enquanto faz sexo, dos modos a seguir, que foram feitos, produzidos, e atenciosamente cuidados pelas indústrias Tabajara:

Exemplo prático
  • Coloque um alarme no seu pescoço, aí quando te enterrarem vivo, o alarme vai tocar e eles vão te tirar do caixão! (ou não, eles podem ficar surdos depois)
  • Dê um peido bem forte, pra conseguir explodir a porta do caixão! (porém, se você não conseguir abrir a porta do caixão, irá morrer asfixiado com o próprio peido).
  • Use a placa Eu não tô morto, porra! vendida pela Polishop por apenas 1 centavo e meio.
  • Tenha um seguro morto-vivo, que te garante a verificação de morte 1 minuto por dia!
  • Arranje um sósia.
  • Fuja para as montanhas.
  • Substitua o caixão por um caixão vagabundo.
  • Leve uma máquina de oxigênio escondida nas calças.

Divisões da Tapocrifação[editar]

Há três tipos básicos de Tapocrifação, a acidental, a por engano e a por sacanagem.

Tapocrifação por acidente[editar]
Um ritual chinês de Tapocrifação

É um caso menos anormal, é quando uma montanha desaba na cara do indivíduo, é muito comum nos morros cariocas, onde chovem casas que deslizaram. Não pode ser considerado Tapocrifação por acidente implosões de prédios com pessoas que esqueceram de sair dentro.

Tapocrifação por engano[editar]

É um caso que você cansou de ver nas novelas da Globo, a mocinha toma um chazinho, capota, todo mundo acha que ela morreu, então o mocinho surge e a desenterra, o que lembra o enredo de Cquote1.png A Noiva Cadáver Cquote2.png. Só que na vida real isso não era bem assim, a pessoa desmaiava e a família logo enterrava, para não ter de pagar o velório. Às vezes o pessoal ainda estava vivo, fato contornável, afinal ele morreria logo após.

Tapocrifação por sacanagem[editar]

É a execução por Tapocrifação, algo como acontece com a loira em Kill Bill 2, eles pegam o pessoal amarra e taca no caixão e, depois, enterra. Algo bem simples, muito utilizado por pessoas renomadas da história, como Vlad Tepes, Lampião e Ivan, o Terrível e sua mãe.


Referências

  1. WTF???
  2. A vaca não poderia cagar outra coisa que não fosse merda, a não ser que ela dê leite pelo cu
  3. Claro, porque assim ele não morre, porra

Ver também[editar]